आईवीएफ बेबीबल

शब्द "अस्पष्टीकृत माध्यमिक बांझपन" मेरे साथ अच्छी तरह से नहीं बैठा

भाग दो लौरा कुक की मातृत्व की यात्रा

अस्पष्टीकृत माध्यमिक बांझपन मेरे साथ अच्छा नहीं बैठा

मुझे एक कारण की आवश्यकता थी चाहे वह कोई भी हो! मैं नियमित रूप से एक्यूपंक्चर सत्रों के लिए गया था और वास्तव में उनका आनंद लिया, यह कोई ऐसा व्यक्ति था जिससे मैं खुलकर और गोपनीय तरीके से बात कर सकता था जिसने सुनी और समझी। इस बिंदु तक हम लोगों के साथ थोड़ा अधिक खुले रहने लगे थे कि चीजें काम नहीं कर रही थीं क्योंकि मैं एक और होगा जब हम इस बारे में प्रश्नों और टिप्पणियों से बीमार थे। सभी ने मासूमियत से बनाया लेकिन हर एक ने दिल को चाकू की तरह बनाया, इसने मुझे कभी भी किसी से भी पूछना नहीं सिखाया।

कुछ महीनों के बाद, एक्यूपंक्चर से अभी भी कोई वास्तविक परिणाम नहीं थे, इसलिए हमने उनकी सलाह के लिए एक और प्रजनन क्लिनिक से संपर्क करने का फैसला किया। इस क्लिनिक ने फिर से हम सभी को 'ठीक' बताया और कभी-कभी इसमें अधिक समय लगता है, फिर से मेरे चक्रों पर कोई वास्तविक चिंता नहीं दिखाई दी। उन्होंने कहा कि हमारा एकमात्र विकल्प आईवीएफ था और चूंकि हमारे पास पहले से ही एक बच्चा था, इसलिए इसे स्वयं वित्त पोषित करना होगा।

उन्होंने हमारी उम्र के बारे में बताया (मैं अब 33 वर्ष का था) और यह तथ्य था कि 'कोई समस्या नहीं थी', कि हमारा एक बच्चा था, कि मैंने कभी गर्भपात नहीं किया था तब हमारी सफलता की संभावनाएं उतनी ही अच्छी थीं जितनी वे हो सकती हैं।

जहां तक ​​मेरा सवाल था हम यह कर रहे थे और हमें पैसे मिलेंगे। मैं एक अकेला बच्चा हूँ और मैं कभी नहीं चाहता था कि मेरी बेटी के लिए (बहुत से लोग केवल बच्चे हैं लेकिन दादा-दादी के अलावा वह एक आंटी और मेरे पति थे और मेरे कई दोस्त नहीं हैं इसलिए मुझे चिंता थी कि अगर ऐसा कुछ नहीं हुआ हमारे लिए और मेरी तरह अकेला होगा)। हमारे माता-पिता ने इसे सहायता करने की पेशकश की लेकिन हमने कहा कि नहीं यह हमारी लड़ाई थी। पीछे मुड़कर मैं बस कुछ नियंत्रित करना चाहता था और नहीं चाहता था कि लोग मेरे लिए खेद महसूस करें, लेकिन मुझे पता है कि यह सिर्फ हमारे माता-पिता का समर्थन करने का तरीका था।

मैं एक्यूपंक्चर के साथ जारी रहा क्योंकि यह एक ही समय में काउंसलिंग की तरह था और मुझे किसी से खुले दिल से बात करना पसंद था।

सितंबर 2016 में हमने अपनी पहली आईवीएफ यात्रा शुरू की

सभी पाठ्य पुस्तक थी, रोम अच्छी तरह से बढ़ रहे थे, अच्छा आकार था और मुझे सकारात्मक महसूस हुआ। यह वह था, मैं अंततः गर्भवती होने जा रही थी। हमारे साथ कुछ भी 'गलत' नहीं था हमें बस थोड़ी सी नोक की जरूरत थी हम इस काम के लिए एक आदर्श मामला थे। मैंने खुद को विश्वास करना शुरू कर दिया कि यह काम करने जा रहा है।

अंडे का संग्रह दिवस आया और उन्होंने 16 अंडे, शानदार और 12 निषेचित अद्भुत संग्रहित किए, मैंने इतने के साथ यह मान लिया कि हमें भी कुछ फ्रीज करना होगा। हमने अपने छोटे भ्रूणों की जांच करने के लिए प्रत्येक दिन क्लिनिक की शुरुआत की और प्रत्येक दिन संख्या कम और कम होती गई - मैं उम्मीद नहीं कर रहा था कि वे नाटकीय रूप से गिर जाएंगे।

दिन ३ तक हमारे पास ३ बचे थे। मैं हैरान था कि दूसरों ने कैसे काम नहीं किया, लेकिन 3 शीर्ष गुणवत्ता पर्याप्त थी, मुझे केवल एक की आवश्यकता थी। इसलिए क्लिनिक ने ब्लास्टोसिस्ट डे 3 ट्रांसफर के लिए जाने का फैसला किया। मैंने एक्यूपंक्चर को जारी रखा, फिर से मदद करने की कोशिश करने का मेरा तरीका। हम दिन 3 स्थानांतरण के लिए पहुंचे और केवल 5 शेष था - 5 1 अंडे से, 1 निषेचित! जब सब कुछ ठीक था तो निश्चित रूप से यह एक अच्छा परिणाम नहीं था! मैंने अभी अनुमान लगाया है कि हमारे पास ठंड के लिए कुछ होगा। वैसे भी 16 जो एक ग्रेड ए था, इसलिए हर कोई आश्वस्त था कि यह होगा। भ्रूण स्थानांतरित हो गया और मैं एक्यूपंक्चर के लिए सीधे चला गया।

दो हफ्ते का इंतजार!

एक हफ्ते के बाद मुझे लग रहा था कि यह काम नहीं करेगा। मैं नकारात्मक नहीं था मैं सिर्फ एक भावना थी। 10 दिन की पोस्ट ट्रांसफर के बाद हम लंच के लिए निकले और मैं टॉयलेट गया और मैंने खून देखा। मैंने आरोपण रक्त पढ़ा था लेकिन यह अवधि रक्त की तरह था। मेरा दिल डूब गया। निश्चित रूप से यह खत्म नहीं हुआ था। यह कैसे हो सकता है, यह सब सही था। जब Cyclogest pessaries पर रक्तस्राव हो सकता है।

जैसे-जैसे दिन बढ़ता गया ब्लीड भारी होता गया और मुझे पता था कि यह फेल हो गया था। मैंने क्लिनिक को कहा जिसने 14 दिनों के रक्त परीक्षण में इसकी पुष्टि होने तक पेसर्स का उपयोग करने के लिए कहा। आत्मा को नष्ट करने के बारे में बात करते हैं, pessaries के साथ जारी है अब एक पूर्ण खून बह रहा है। मैं रॉक बॉटम पर था और खुद को स्कूप नहीं कर सकता था। मेरे पति महान थे और हमारी बेटी की देखभाल करते थे, क्योंकि मैं खुद को उनके लिए भी नहीं उठा सकती थी और मुझे भी मार दिया।

मैं समझ नहीं पाया - क्यों? क्यों? क्यों?

हम अच्छे लोग थे, हम अपनी देखभाल करते थे, हमारे लिए ऐसा क्यों नहीं हो रहा था। फिर अपराधबोध की लहर, मेरी पहले से ही एक बेटी थी जिसे मुझे इतना दुख नहीं होना चाहिए। पीछे मुड़कर देखने पर मुझे उस समय के बारे में ज्यादा याद नहीं है, मुझे लगता है कि मैं अपने दिनों की तरह ही एक ज़ोंबी की तरह आया और वास्तव में कभी भी ऐसा नहीं हुआ। मैंने इसे ठीक किया और सामान्य रूप से आगे बढ़ने की कोशिश की। मुझे दिल टूटने लगा। मेरे आसपास के लोगों को दुख हुआ लेकिन मुझे लगा कि कोई भी पूरी तरह से समझ नहीं पाया है। मैं एक व्यक्ति को कभी नहीं भूलूंगा जिन्होंने गर्भपात का सामना किया था, उन्होंने मुझसे कहा था कि वे जिस चीज से गुजरे थे वह कठिन था। कहने के लिए मैं शब्दों के लिए खो गया था एक ख़ामोशी! मुझे क्लिनिक से परामर्श की पेशकश की गई थी लेकिन मैं यह नहीं चाहता था। मेरी मानसिकता कोई बात करने की मात्रा नहीं थी, इसलिए चीजें बदल रही थीं। मुझे लगता है कि काश मैं इसे ले चुका होता, मुझे दुखी होने और मुझे आगे बढ़ने में मदद करने के लिए जो करना था, उससे निपटने की जरूरत थी।

मैं उस समय के पैमाने को याद नहीं कर सकता जो अब वापस देख रहा था, लेकिन हमने फिर से जाने का फैसला किया, मैं यह स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं था कि यह फिर से नहीं होगा।

कोई कारण नहीं था कि यह पहली बार काम नहीं किया था तो निश्चित रूप से यह इस समय दौर काम करेगा

क्लिनिक फिर से जाने के लिए खुश थे और एक करने के लिए सहमत हुए खरोंच प्रक्रिया इस समय। मैं इस बारे में सकारात्मक महसूस करता था क्योंकि इस तरह की अच्छी चीजें पढ़ता था इसलिए निश्चित रूप से इस समय के साथ यह सब काम करने जा रहा था। निश्चित रूप से! मैंने कूप विकास को प्रोत्साहित करने के लिए अपने इंजेक्शन शुरू किए और अपने पहले स्कैन के लिए चला गया कि कैसे चीजें हो रही थीं। इस बिंदु पर मेरे पति मेरे साथ हर एक अपॉइंटमेंट पर गए थे, लेकिन जैसा कि यह हमारा दूसरी बार था और हमने अभी यह मान लिया था कि पिछली बार जब वह नहीं आए थे तो सभी एक ही होंगे।

मेरे रोम-रोम वैसे नहीं बढ़ रहे थे जैसे उन्हें उम्मीद थी कि उन्हें मेरी खुराक की ज़रूरत है। क्या!!! जब सब आखिरी बार काम करेंगे तो ऐसा क्यों होगा? डॉक्टर चिंतित नहीं थे, लेकिन इसने मुझे खटखटाया। मैं इसे समझ नहीं पाया। मैं फिर से एक्यूपंक्चर कर रहा था, लेकिन इस बार किसी और के साथ, तो वे क्यों नहीं बढ़ रहे थे। मैं तब दिन बिताता हूं जब तक कि अंडे का संग्रह इस बात पर मंथन नहीं कर लेता कि चीजें पिछली बार की तरह मजबूत क्यों नहीं थीं। मैंने तय किया कि अंडे के संग्रह के बाद मैं यह जानना नहीं चाहता था कि कितने तनाव में थे, निषेचित करने की कोशिश की और कुछ तनाव दूर करने के लिए और वैसे भी इससे कोई फर्क नहीं पड़ा कि हमें केवल 1, सही चाहिए था! मेरे पति को पता चला और बाद में उन्होंने बताया कि उन्होंने 6 और सभी 6 को निषेचित किया। उन्होंने राशि को आधा कर दिया था।

इन सभी अनुत्तरित प्रश्नों और मेरे सिर के साथ गड़बड़ करने के कारणों के न होने के कारण

मुझे चीजों के काले और सफेद होने की जरूरत थी ताकि मैं अपना सिर चीजों के आसपास रख सकूं। वैसे भी मुझे एक दिन के लिए वापस जाने की आवश्यकता थी 3 स्थानांतरण तो सीधे मैं नई चीजें पिछली बार की तरह मजबूत नहीं थीं। पिछली बार जैसा हुआ था, मैं स्थानांतरण के एक सप्ताह बाद फिर से खून बहाना शुरू कर दिया।

पहला चक्र विफल होने के बाद मुझे लगा कि मैं रॉक बॉटम से टकराया हूं, मुझे नहीं पता था कि दर्द से दर्द हो सकता है और नीचे इतना नीचे जा सकता है।

यही था, मैं कभी दूसरा बच्चा नहीं करने वाली थी। उपचार और वैकल्पिक उपचार पर उस पैसे के सभी, नियुक्तियों पर समय खर्च करते हैं, आशा है कि सभी चले गए। हर बार जब मैंने किसी के गर्भवती होने के बारे में सुना, तो मैं उनके लिए खुश था, मैं कभी भी किसी पर भी यह कामना नहीं करूंगा, लेकिन इससे मुझे थोड़ा दुख हुआ। मैं यह सोचकर बहुत रोया कि मैंने अपनी बेटी को कैसे असफल किया।

यह कहने के लिए कि मुझे अपने शरीर से नफरत थी, एक समझ थी। इसने मुझे दो बार नीचा दिखाया और हर महीने ऐसा करने का मन नहीं था, मैं इसे नंगे नहीं कर सकता था।

मैं अभी भी पूरी तरह से स्वीकार नहीं किया था, हालांकि यह होने वाला नहीं था। मुझे विश्वास नहीं था कि यह सब कुछ होगा लेकिन मैं इसे चाहता था। हमने अभी भी अपने मातृत्व कपड़े और बेटियों के बच्चे की चीजों को रखा है, मैं उन्हें बाहर फेंकने और हमारी यात्रा समाप्त करने के लिए नंगे नहीं हो सकता।

मैं अभी भी जवाब के लिए गुगली कर रहा हूं लेकिन यह कम हो गया है और मैं कह सकता हूं कि मैं अगले कुछ वर्षों में जीवन को पूरी तरह सुन्न कर रहा हूं, एक सामान्य सपाटता के साथ

अगले हफ्ते हम आपके साथ लौरा की कहानी का अंतिम भाग साझा करेंगे। यदि आप अपनी खुद की कहानी साझा करना चाहते हैं, तो हमें पर जाएँ

यदि आप लौरा की कहानी में से एक को याद करते हैं:

मेरी लौरा द्वारा द्वितीयक बांझपन लड़ाई का एक हिस्सा

 

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