बांझपन का भावनात्मक भार मेरे वास्तविक स्वरूप को दबाए हुए है

प्रिय आईवीएफ बेब, मुझे वास्तव में आपके पाठकों के पत्र पढ़ने, उनके कच्चे विचारों और भावनाओं को साझा करने में आनंद आया, जो कि बांझपन जैसी क्रूर बीमारी से बढ़ी है। एक महिला के रूप में जो अभी भी मां बनने के लिए अपनी बारी का इंतजार कर रही है, यह देखना वाकई आरामदायक है कि मैं अकेली नहीं हूं

मैं उस स्थिति में हूं जिसे मैं केवल वास्तविकता की "पलक झपकती" स्थिति के रूप में वर्णित कर सकता हूं। गर्भ धारण करने की कोशिश में मैंने जो तीन साल बिताए हैं, मैं कह सकती हूं कि मैं वह व्यक्ति नहीं हूं, जो मैं कोशिश शुरू करने से पहले हुआ करती थी। मैं कम धैर्यवान हूं. मैं कम आश्वस्त हूं. मैं कम खुश हूं, जबकि दुनिया पर अधिक क्रोधित हूं, खुद पर अधिक क्रोधित हूं और उन महिलाओं पर अधिक क्रोधित हूं जो पहले ही माता-पिता बन चुकी हैं।

अगर मैं भविष्य में उस महिला की झलक देखती जो मैं बन गई हूं, तो मैं खुद को पहचान नहीं पाती। मैं कभी भी उस तरह की इंसान नहीं थी जो खुद की तुलना दूसरों से करती हो, या जो ईर्ष्या महसूस करती हो कि किसी के पास वह चीज़ है जो मैं चाहती थी। मैंने अपना जीवन जीया और दूसरों को उनका जीने दिया। मेरा व्यवसाय मेरा था - उनका था। मुझे याद है कि मुझे और मेरे पति को एक नई कार की सख्त जरूरत थी क्योंकि हमारी प्यारी छोटी कार अब हमें ए से बी तक नहीं ले जा सकती थी। हालाँकि, दुख की बात है कि हमारे पास पैसे की कमी थी, इसलिए हमने एक साल तक ट्यूब और बस का सहारा लिया जब तक कि हमने एक नई (सेकंड हैंड और थोड़ी खराब) फिएट के लिए पर्याप्त बचत नहीं कर ली। सार्वजनिक परिवहन के उस लंबे वर्ष के दौरान, मेरे सबसे अच्छे दोस्त ने सबसे खूबसूरत नई वोल्वो खरीदी - "एक उचित पारिवारिक कार" उसने कहा। यह वास्तव में सुंदर था, लेकिन क्योंकि उस समय मैं खुद था, जब वह मेरी ड्राइव पर आई तो मैं खुशी से चिल्ला उठा। "मुझे इससे प्यार है!!!" मैंने कहा था। "फिर कूदो!" उसने जवाब दिया। हमने संगीत बजाया और शहर में घूमे। मैं, मेरा दोस्त और उसकी बिल्कुल नई कार। मैं उसके लिए बहुत खुश था.

तेजी से 3 साल आगे बढ़ते हुए, और मेरे दोस्त की कार अब एक कार सीट की मालिक बन गई है, जिसमें उसका अपना गोल-मटोल छोटा बच्चा है

जब मेरी दोस्त अपने प्यारे नवजात शिशु के साथ अपनी प्यारी वोल्वो में ड्राइव करने आई, तो मैं ईमानदारी से कह सकता हूं, मेरी चीख उस दिन जैसी नहीं थी जैसे उस दिन थी जब उसने मुझे अपनी नई कार दिखाई थी।

इसे पढ़कर भी मुझे विश्वास नहीं हो रहा कि मैं कैसी महिला बन गई हूं। मुझे पता है कि असली मैं वहीं हूं - मेरे शरीर के अंदर, लेकिन बांझपन का भावनात्मक बोझ मुझे दबाए रखता है। बूढ़ी मैं बेहद खुशी से भरी हुई गाड़ी चलाकर बच्चे के पास चली गई होती, लेकिन वर्तमान मैं - भावी हताश मां जिसे डर है कि वह कभी मां नहीं बन पाएगी, भावनात्मक बोझ से लड़ने के लिए बहुत दुखी और कमजोर और अकेली है बांझपन मैंने इसे वह सब कुछ दिया जो मैं कर सकता था, लेकिन यह मैं नहीं था, और इससे मुझे और भी अधिक दुख होता है।

हालाँकि मेरी एक खूबसूरत दोस्त है, जो समझती है। वह जानती है कि किसी भी महिला या पुरुष से आईवीएफ के कई असफल दौरों के बाद बैंक खाते के ख़त्म होने के बाद "स्वयं बनने" की उम्मीद नहीं की जा सकती है। वह समझती है कि मैंने बहुत मेहनत की है, लेकिन मैं फिलहाल टूट चुका हूं। वह जानती है कि मैं अंदर ही अंदर हूँ।

सभी महिलाओं को, और पुरुष, जो स्वयं को महसूस नहीं कर रहे हैं - यह ठीक है। आप कोई मतलबी या कड़वे व्यक्ति नहीं हैं, आप बस आहत और थके हुए हैं। मुझे पता है कि आप परवाह करते हैं, और आप बच्चे पैदा करने के लिए अन्य पुरुषों और महिलाओं पर नाराज नहीं हैं, बात सिर्फ इतनी है कि आपके पास अभी खुद को ऊपर उठाने के लिए भावनात्मक संसाधन नहीं हैं। हालाँकि आप वहाँ पहुँच जाएँगे, आप माता-पिता बन जाएँगे। वजन उठ जाएगा, पलकें उतर जाएंगी और आप फिर से अपने जैसे हो जाएंगे।

मेरा सारा प्यार, दी।

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