आईवीएफ बेबीबल

कैसे बांझपन ने मुझे मेरा उद्देश्य खोजने में मदद की

अपने 20 के दशक और 30 के दशक की शुरुआत में मैंने बच्चे पैदा करने के बारे में वास्तव में नहीं सोचा था

मेरे पास एक महान नौकरी, एक महान फ्लैट और एक महान सामाजिक जीवन था। मुझे लगता है कि मैं प्रतिबद्धता मुक्त था और इसे प्यार कर रहा था।

ऐसा नहीं है कि मुझे बच्चे पसंद नहीं थे, बिल्कुल विपरीत। मुझे उन दोस्तों के साथ समय बिताना बहुत पसंद था, जिनके बच्चे थे, रविवार की दोपहर के भोजन के लिए एक अराजक परिवार के घर में घुस जाना अद्भुत था। अकेले रहना वह था जो मैं चाहता था, लेकिन रविवार को ऐसा हमेशा महसूस होता था कि कुछ याद आ रहा था, कुछ ऐसा जो सप्ताह में एक बार पारिवारिक जीवन का हिस्सा बनकर, नौकरी और जीवनशैली में वापस आने से पहले पूरा होता था।

मैंने शादी की थी, और तलाकशुदा, युवा, इसलिए मेरी ज़रूरत की आखिरी चीज़ एक रिश्ता था, जिसका मतलब था कि बच्चे पैदा करना सिर्फ एक सोच नहीं थी

लेकिन फिर, मेरे 30 के दशक के मध्य में, एक आदमी आया और मुझे प्यार हो गया। मैं खुशी से एक जोड़े में से एक में रहने लगा, जो यात्रा करने की स्वतंत्रता से प्यार करते थे, एक उत्सव पर जाते हैं और एक दूसरे के स्थान का आनंद लेते हैं, समाज की अपेक्षाओं और मांगों से मुक्त होकर शादी करते हैं और बच्चे पैदा करते हैं।

आखिरकार, यह स्वतंत्रता एक गहरे प्रेम में बदल गई, जो कि हमारे उदार मिश्रण में एक बच्चे के लिए तड़प में विकसित हुई। हमने गर्भनिरोधक का उपयोग बंद कर दिया और इसे ब्रह्मांड के हाथों में छोड़ दिया। लेकिन समय के साथ, जैसा कि हर महीने बीतता है, एक उदासी हम पर हावी हो गई क्योंकि हमने 'टीटीसी' के जीवन में सिर की प्यास बुझा ली।

महीने एक-दो साल में बदल गए और इस समय तक मैं अपने 30 के दशक के अंत में चोट कर रहा था। मेरे डॉक्टर ने कुछ रक्त परीक्षण का सुझाव दिया, जो सभी एक के अलावा सामान्य हो गए। मेरा अंडा आरक्षित वास्तव में खराब था और बिना किसी मदद के गर्भवती होने की संभावना लगभग 6% थी।

मुझे कुचल दिया गया, और तुरंत खुद को दोषी ठहराया। मैंने इसे बहुत देर से छोड़ दिया, समाज सब के बाद सही था, मैं अपने करियर में ऐसा क्यों था और इतने लंबे समय तक मज़ेदार रहा? बिना बच्चों वाली सभी चीजें मीडिया में आरोपित हैं, मुझे लग रहा था। मुझे 'स्वार्थी' होने के लिए दोषी महसूस हुआ कि पहले बच्चे नहीं थे।

दोस्तों ने मुझे बताया कि मैं स्वार्थी नहीं था, कि मैं केवल किसी ऐसे व्यक्ति से मिला था जिसे मैंने बाद में बच्चों के साथ रहने के योग्य समझा और मैं अपना जीवन जीने के लिए समझदार हो गया।

मेरी इच्छा के अनुसार, मैं इस कहानी को किसी ऐसे व्यक्ति के रूप में बता सकता हूं जो हमेशा बच्चे चाहता था। मैं यह भी कामना करता हूं कि मेरी कहानी का सुखद परिणाम निकले। लेकिन न तो सच हैं। जब से मैंने इसे पर्याप्त नहीं चाहने का आरोप लगाया है, और इसे बहुत अधिक जीने के लिए, और मुझे डर है, स्वार्थी होने के लिए। किसी तरह, कुछ की आँखों में, मैं इसे कम हकदार था और किसी ऐसे व्यक्ति की तुलना में कम दर्द महसूस करना चाहिए था जो जीवन भर एक माँ बनना चाहता था।

मुझे पता चला कि दुःख की बात है कि अन्य महिलाओं का समर्थन करने और उन्हें सशक्त बनाने वाली महिलाएं मेरे समर्थन नेटवर्क के बाहर मौजूद नहीं थीं

लेकिन सच तो यह है, मैं था किसी ऐसे व्यक्ति से मुखातिब होना जिसने बच्चों के बारे में ऐसा नहीं सोचा, जो गर्भवती होने के लिए कुछ भी करना चाहता था। तो कोई बात नहीं मैं इसे कब तक चाहता था, मैं इसे अब चाहता था, और यह दर्द और दिल का दर्द सभी का उपभोग कर रहा था।

और इसलिए, हमारी आईवीएफ यात्रा शुरू हुई। हम एक ऐसे क्षेत्र में रहने के लिए पर्याप्त भाग्यशाली थे जिसने एनएचएस आईवीएफ के तीन चक्कर लगाए। (यह अब दुख की बात नहीं है, जैसे कई क्षेत्रों में, अब फंडिंग में कटौती की गई है।)

आईवीएफ ने मुझे एक कठोरता के साथ चेहरे पर मारा, जिसकी मुझे उम्मीद नहीं थी, पहले दिन से बहुत ज्यादा। मेरे अंडाशय स्वाभाविक रूप से क्या करना चाहते थे और वे जो करने के लिए मजबूर हो रहे थे, उसके बीच जैविक संघर्ष शारीरिक और मानसिक रूप से कठिन था। मुझे लगता है कि किसी ने नहीं कहा कि यह आसान होने जा रहा था, लेकिन वाह क्या मुझे कुछ अजीब असुविधा और चरम हार्मोनल चढ़ाव (और प्रकोप) का अनुभव हुआ।

लेकिन मैंने विश्वास बनाए रखा, और अंततः अंडे का संग्रह आया, और इसी तरह से पांच ब्लास्टोसिस्ट भी आए। आश्चर्यजनक रूप से, हमारे पास दो भ्रूण थे जिन्हें स्थानांतरित किया गया था। प्रत्येक चरण ने उम्मीद की बढ़ती के साथ प्रत्येक को काट दिया।

तब मैंने उस परिचित ऐंठन से खुद को महसूस किया (खुद को समझाने की कोशिश कर रहा था कि यह आरोपण ऐंठन है) और फिर खून बह रहा है। यह अवर्णनीय था।

मुझे नहीं पता कि मैं उस दिन कैसे बची। हमें पता चला कि हमारा पहला राउंड उस दिन सफल नहीं हुआ था जिस दिन मेरी खूबसूरत बच्ची ने अपने पहले जन्म को जन्म दिया, जिससे मैं एक आंटी बन गई। उस दिन बाद में अपने भतीजे को पकड़े हुए, मैं शारीरिक और भावनात्मक दुःख से भरा था, लेकिन जबरदस्त रूप से, मैं इस छोटे से प्यार से भरा था। उसने सब कुछ ठीक किया और उसे उस शक्ति का कोई पता नहीं था।

इस प्यार ने हमारे आईवीएफ के दूसरे दौर में आग लगा दी

यह अतिरिक्त दवाओं, अतिरिक्त उपचार और अतिरिक्त आशा से भरा था। लेकिन यह अभी भी नहीं था। बाद में, मेरे शरीर और मेरे दिमाग ने मुझे बताया कि मैं उस तीसरे दौर के लिए पर्याप्त मजबूत नहीं था। संभावना बहुत पतली थी और इस बिंदु से मुझे अपने गर्भ से नफरत थी। यह उद्देश्य के लिए फिट नहीं था और इसने मुझे नीचा दिखाया।

इसके बाद के महीने बेहद काले थे। हम रोए, हम चिल्लाए, हमने ईर्ष्या महसूस की और हमें ऐसा गहरा दुख हुआ कि हमने कभी नहीं सोचा था कि हम खुद को इससे बाहर निकाल सकते हैं। इसमें से अधिकांश अब एक धब्बा है। लेकिन हमारे आस-पास के सभी लोगों की मदद से, हमने अपने आप को महसूस करने की अनुमति दी कि हमें जो कुछ भी महसूस करना चाहिए था, और धीरे-धीरे हम अंधेरे से उभरे।

अब, कुछ साल, मैं एक भतीजी के साथ-साथ एक भतीजे के लिए एक आंटी हूं और एक दोस्त के छोटे लड़के के लिए गॉडमदर हूं। और मुझे वास्तव में ब्रह्मांड में हन्ना के आकार का स्लॉट मिला है जो मेरे लिए है।

मैं कूल आंटी और गॉडमदर हूं, एक ही सीमा नहीं है जो कि अन्य वयस्क हैं जिनके बच्चे हैं। मैं नहीं जानता कि कितना चॉकलेट केक बहुत ज्यादा चॉकलेट केक है और मेरे पास हमेशा एक और कहानी के लिए समय है, भले ही इसका मतलब है कि देर से बिस्तर पर जाना। मेरे पास अभी भी भावनात्मक क्षण हैं, लेकिन मैंने अपने खांचे को एक महिला के रूप में पाया है जिसे बच्चे देखना पसंद करते हैं।

मैं आपको बता नहीं सकता कि मैं यहाँ कैसे आया। मुझे लगता है कि सिर्फ सादा ओल 'समय। आत्मा की बहुत खोज और बस किया जा रहा है। आंसू बहाना और मुझे जो कुछ भी महसूस करने की ज़रूरत थी उसे महसूस करना। मैं एक क्लीच प्रशंसक नहीं हूं, लेकिन उस समय के बारे में प्रसिद्ध है जो एक मरहम लगाने वाला है? यह सच है।

यदि आप बांझपन के दुःख की गहराई में हैं, तो अपना समय निकाल कर इसे हिलाएं। अपने खुद के अलावा किसी और के नियमों से मत खेलो।

लेकिन पता है कि वहाँ is एक नकारात्मक आईवीएफ अनुभव के बाद जीवन

पाठ या सोशल मीडिया पोस्ट की पीड़ा को एक और गर्भावस्था की घोषणा फीका कर देगी। महिला से महिला तक, मैं आपसे वह वादा करता हूं। जब मेरे दोस्तों को इस बात की शेख़ी की ज़रूरत होती है कि पेरेंटिंग कितनी कठिन है, तो मैं शराब की बोतल के साथ वहाँ हूँ। वे सभी जानते हैं कि उन्हें अजीब से आभारी होने की ज़रूरत नहीं है कि प्रसव उनके लिए स्वाभाविक रूप से आया था।

मेरा नकारात्मक आईवीएफ अनुभव मुझे परिभाषित नहीं करता है। इसके बजाय, इससे मुझे अपना उद्देश्य खोजने में मदद मिली। मैं एक बंजर गर्भ से अधिक हूं। मैं एक दोस्त, बेटी, बहन, चाची और गॉडमदर हूं। मैंने शहर का जीवन और करियर भी छोड़ दिया है। मैं अब एक सफल फ्रीलांस लेखक, इको योद्धा, लगभग शाकाहारी, शराब प्रेमी, धावक और वानाबे बौद्ध हूं। यही कारण है कि सभी चीजें जो मुझे परिभाषित करती हैं।

अपना पता लगाएं, और उसे गले लगाएं। 43 में मैंने गले लगा लिया है कि मैं कौन हूं, यह नहीं सोचा कि मैं कौन था, और मैंने बांझपन के साथ शांति बना ली है। बांझपन ने मुझे तोड़ने की पूरी कोशिश की, लेकिन अंत में मैं जीत गया। यह बहुत कठिन था, लेकिन मैं जीत गया।

मैं अपना समय गुणवत्ता में बिताने में लगाता हूं, अपने प्रियजनों के बच्चों के साथ संजोये हुए क्षणों में

मैं उनका पालन-पोषण करता हूं, और वे मुझे इसके लिए प्यार करते हैं, क्योंकि यही हम सब चाहते हैं, है न? एक छोटे व्यक्ति से बिना शर्त प्यार। सिर्फ इसलिए कि मेरे गर्भ ने छोटे लोगों का उत्पादन नहीं किया, इसका मतलब यह नहीं है कि मैं उनसे प्यार प्राप्त नहीं कर सकता। और यह सबसे अच्छा प्रकार का प्यार है।

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