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मातृत्व के लिए लौरा की यात्रा का अंतिम भाग

अपने गुग्लिंग के दौरान मुझे एक और क्लिनिक मिला, इस बार हमारे क्षेत्र में नहीं। मैं समझा नहीं सकता, लेकिन मैंने इसे महसूस किया। उसी समय मेरे पति ने कहा कि अगर हम दोबारा जाना चाहते हैं तो उनके माता-पिता ने हमें पैसे की पेशकश की थी। क्या हमने? क्या मैं अपने आप को इसके माध्यम से फिर से शारीरिक और भावनात्मक रूप से रख सकता था?

मैं एक काउंसलर के शब्दों को कभी नहीं भूलूंगा जिन्होंने कहा था 'पछतावे के साथ पीछे मत देखो। आपके पास अवसर की एक खिड़की है। आप और क्या पछताएंगे - 'कोशिश कर रहा है और यह काम नहीं कर रहा है या नहीं कर रहा है?' मुझे पता था कि निश्चित रूप से मुझे कोशिश करने का अफसोस होगा और मुझे अपनी बेटी से कहने में सक्षम होने की जरूरत है, हमने वह सब कुछ किया जो हम कर सकते थे। इसलिए निर्णय लिया कि हम फिर से जा रहे हैं - तीसरी बार भाग्यशाली, सही!

हमने क्लिनिक की यात्रा की और सीधे मैंने वहां से एक अच्छा वाइब प्राप्त किया और वास्तव में डॉक्टर को पसंद किया, जो ड्रग्स के एक अलग संयोजन का उपयोग करने जा रहा था, अपने प्रोजेस्टेरोन को बढ़ाता है और मिश्रण में कुछ नया जोड़ने की कोशिश करता हूं, संग्रह के बाद कैल्शियम का उपयोग करने में मदद करने के लिए निषेचन। मुझे फिर से सकारात्मक महसूस हुआ क्योंकि इस बार चीजों को एक अलग तरीके से किया जा रहा था।

दूसरी बार सभी पहले की तरह ही थे लेकिन इस बार यह ताजा और नया लगा। मुझे फिर से उम्मीद जगी। यह वास्तव में हमारे क्षेत्र से बाहर क्लिनिक में जाने के लिए काफी अच्छा था। हमें ट्रेन मिल जाएगी और उसका एक दिन बन जाएगा और खरीदारी या दोपहर के भोजन के लिए जाना होगा। फिर से मैंने अंडे संग्रह में संख्याओं का पता नहीं लगाने का फैसला किया लेकिन मेरे पति ने मुझे आश्वस्त किया कि सब ठीक हो गया और यह हमारे दूसरे प्रयास से बेहतर था। यह सब मुझे पता था।

हमें इस बार 5 दिन का स्थानांतरण मिला

मुझे अभी भी संख्याओं का पता नहीं था और आज तक मैं ऐसा नहीं कर पाया, हालांकि, मुझे लगता है कि वर्षों से मैंने खुद को चोट पहुंचाने से रोकने के लिए अपने चारों ओर एक ईंट की दीवार बनाई थी, इसलिए पूरी तरह से विश्वास नहीं था कि यह काम करेगा लेकिन मैं यह महसूस करना पसंद है कि इस बार चीजें अलग थीं।

स्थानांतरण के एक सप्ताह बाद और कोई ब्लीड नहीं किया गया था, यह काम किया था या वहाँ कोई ब्लीड नहीं था क्योंकि मैं अधिक प्रोजेस्टेरोन पर था। मुझे अब थोड़ी उम्मीद होने लगी थी। हम सोमवार को अपनी गर्भावस्था की परीक्षा देने वाले थे, लेकिन हम शनिवार को एक शादी में थे इसलिए मैंने एक ऐसा किया जिससे पहले मैंने खुद को पीने की अनुमति दी।

यह यह था, एक बड़ा वसा सकारात्मक!

वाह हम इस पल के लिए लंबे समय तक इंतजार कर चुके थे। मैंने वह उत्साह क्यों नहीं महसूस किया जिसकी मैंने कल्पना की थी। मैंने अविश्वास में महसूस किया, सुन्न। सोमवार आया और मैंने एक और परीक्षण किया और यह अभी भी सकारात्मक है। मैंने क्लिनिक को स्कैन किया, जिसने हमारे स्कैन के लिए मुझे बुक किया था, यह एक सप्ताह बाद था, क्योंकि वे काम की प्रतिबद्धताओं के कारण चाहते थे इसलिए 8. के बजाय 7 सप्ताह में था। उन कुछ हफ्तों को कम से कम कहने के लिए अजीब था, मैं उत्साहित महसूस करना चाहता था लेकिन फिर भी लेकिन यह काला बादल मेरे ऊपर लटक रहा था लेकिन मैं इंतजार कर रहा था। मैं गर्भवती भी नहीं हुई।

स्कैन का दिन आ गया और हमने मिश्रित भावनाओं के साथ क्लिनिक की यात्रा की। इस बिंदु से मैंने खुद को आश्वस्त किया था कि कुछ सही नहीं था, मुझे यकीन नहीं है कि अगर मैं वास्तव में ऐसा मानता हूं या अगर मैं सिर्फ अपनी रक्षा करने की कोशिश कर रहा हूं। मेरे पति और मैं स्कैन रूम में चले गए, मैं यह भी वर्णन नहीं कर सकता कि हम दोनों को कैसा लगा, इसलिए अपने सपनों को आखिरकार एक वास्तविकता के रूप में देखना चाहते हैं लेकिन समान रूप से संरक्षित हैं।

सोनोग्राफर चुप हो गया और स्कैन और उसके शब्दों के माध्यम से हमसे बात करना शुरू किया, 'हमें देखना चाहिए' सीधे मेरे दिल को दूर कर दिया, मुझे पता था कि उसका क्या मतलब था। वह फिर भ्रूण के पास पहुंची और कहा कि यह वह जगह है जहां दिल की धड़कन होनी चाहिए। मेरे पति ने मेरा हाथ पकड़ रखा था लेकिन मुझे सुन्न महसूस हुआ, वह फिर किसी और की पुष्टि के लिए गई। कोई दिल की धड़कन नहीं थी, भ्रूण लगभग 6 सप्ताह से बढ़ रहा था। बाकी नियुक्ति और यात्रा घर मैं इस बारे में बहुत बात थी और रोना नहीं था, मैं खुद को बता रहा था कि मुझे पता था कि यह वैसे भी काम नहीं किया था , अब तक की मेरी यात्रा को देखो, मुझे अपनी खुशी कभी नहीं मिली।

रक्तस्राव शुरू होने में लगभग 2 सप्ताह लग गए

मुझे लगता है कि जब मैंने अपनी तड़प शुरू की थी, विशेष रूप से भ्रूण को पार करना मुश्किल था क्योंकि मैंने जो देखा उसके लिए तैयार नहीं था। मैं अभी भी काम पर गया था और दूसरों के आसपास होने पर मजबूत होने का नाटक किया और जब हम घर पर थे तो अपने पति को बाहर निकाल लिया। मुझे लगा कि मेरे शरीर से घृणा करने के लिए मेरे पास अब और भी अधिक कारण हैं, मैं एक मैम के रूप में विफल हो गया था क्योंकि मैं अपने बच्चे के लिए एक सुरक्षित वातावरण प्रदान करने में सक्षम नहीं था। मुझे पता है कि अब ऐसा नहीं है और ये सभी तर्कहीन विचार थे लेकिन उस समय वे बहुत वास्तविक विचार थे।

मेरे पति ने सकारात्मक रहने की कोशिश की और कहा कि हमारे पास अभी भी दो जमे हुए भ्रूण हैं, यह खत्म नहीं हुआ है। लेकिन मुझे लगा कि यह जमे हुए भ्रूण काम नहीं करने वाले थे यदि ताजा वाले नहीं थे, लेकिन मैं उन्हें फ्रीजर में नहीं छोड़ सकता था, मुझे उन्हें आज़माना था। हमारी यात्रा शुरू होने के 6 साल बीत चुके थे, मैं अब लगभग 37 साल का हो गया था और अब चीजों को ज्यादा समय तक नहीं छोड़ना चाहता था।

हमारे डॉक्टर से बात करने के बाद हमने जनवरी 2020 में जमे हुए चक्र को शुरू करने का फैसला किया

उन्होंने कहा कि अगर हम चाहते तो दोनों को वापस रख देते लेकिन वह एक सलाह देते। इस पर चर्चा करने के बाद हमने निर्णय लिया कि बस एक सबसे अच्छा था। इसलिए फरवरी 2020 में भ्रूण को वापस लाने के लिए एक भ्रूण को उठाया, दोनों गुणवत्ता में बराबर थे। क्लिनिक के लिए ड्राइव नकारात्मक विचारों से भरा था, क्या होगा अगर हम वहां पहुंचें और वे मुझे बताएं कि भ्रूण ने विगलन प्रक्रिया नहीं बनाई है? लेकिन यह था और सब ठीक था, भ्रूण स्थानांतरित हो गया और दो सप्ताह की प्रतीक्षा शुरू हुई - फिर से! जमे हुए चक्र बहुत कम आक्रामक थे, लेकिन मैं नियमित रूप से दवाओं के साथ-साथ आरोपण में मदद करने के लिए सभी तरह की दवाओं की कोशिश कर रहा था और इसे काम करने के लिए तैयार कर रहा था, रक्त पतला करने वाला इंजेक्शन, स्टेरॉयड। मैंने बिना किसी आशा या अपेक्षाओं के इस चक्र में प्रवेश किया, मुझे लगा कि मैं सिर्फ गतियों से गुजर रहा हूं क्योंकि मैं फ्रीजर में भ्रूण नहीं छोड़ सकता।

हमारे दो सप्ताह के इंतजार के दौरान मैंने खुद को काम में फेंकने में खुद को व्यस्त रखा, कुछ जो मैंने अपनी यात्रा पर एक व्याकुलता के रूप में इस्तेमाल किया था, और कोविड की खबरें प्रसारित होने लगी थीं।

टेस्ट का दिन आ गया, मैं ईमानदारी से कह सकता हूं कि मशीन की तरह मेरी कोई भावना नहीं थी

वैसे भी हमें वह सकारात्मक परिणाम फिर से मिला लेकिन इस बार हम दोनों में से कोई भी उत्साह महसूस नहीं कर पाया कि पिछली बार क्या हुआ था, हमने अभी-अभी अपनी सांसें रोकी हैं और मुझे नहीं पता कि आने वाले हफ्तों में स्कैन दिवस तक क्या हुआ, वे एक धब्बा थे। जब तक स्कैन का दिन आता है तब तक कोविड ज्यादा से ज्यादा चिंता में रहते थे। हमने स्कैन की ओर रुख किया और एकल सेवाओं पर रोक नहीं लगाई, हम अपने विचारों को स्कैन के परिणामों के बजाय उस पर ध्यान केंद्रित कर रहे थे।

क्लिनिक ने आगमन पर हमारे तापमान की जाँच की और हमने कुछ भी छूने की कोशिश नहीं की! हम स्कैन के लिए गए थे और सोनोग्राफर एक प्यारी चुलबुली महिला थी जो समझ में नहीं आया कि हम क्यों उत्साहित नहीं थे। हमने संक्षेप में समझाया और वह जल्दी से शुरू हो गई, जैसे ही उसने शुरू किया उसने कहा कि 'यहां दिल की धड़कन है' - व्हाट्सएट वास्तव में सब कुछ के बाद हो रहा था, दिल की धड़कन थी और सब कुछ ठीक लग रहा था।

मैं नहीं जानता था कि कैसे महसूस किया, राहत मिली, घबराया, उत्साहित, एक लाख अलग-अलग भावनाएं उस समय मेरे माध्यम से चलीं

उसने हमें कई टन तस्वीरें छापीं और हमारे लिए बहुत खुशी हुई। फिर डॉक्टर से बात करने का समय, कोविड अभी भी नया था और वे इसके बारे में ज्यादा नहीं जानते थे, लेकिन वह क्या जानता था कि स्टेरॉयड दवाएं मेरी प्रतिरक्षा प्रणाली को बढ़ा रही थीं और यह कोविड के संबंध में अच्छा नहीं था इसलिए उन्होंने सिफारिश की उन्हें बंद करना शुरू करें। लेकिन मैं केवल 7 सप्ताह की गर्भवती थी और 12 के लिए उन पर होना था! उन्होंने कहा कि इससे गर्भपात का खतरा बढ़ सकता है लेकिन समान रूप से गर्भावस्था स्वस्थ और स्थापित थी।

मैंने अपने बैग में स्कैन की हुई तस्वीरें डालीं और उन्हें नहीं देखा। मैं खुद को यह मानने की शुरुआत नहीं कर सकता था कि यह हो रहा था या किसी ऐसी चीज से जुड़ा हुआ था जो शायद नहीं चलेगी। जब हम घर आए तो मैंने फ़ोटो को एक ड्रॉ में डाल दिया और गर्भावस्था के बारे में किसी भी विचार में बात करने या संलग्न होने से इनकार कर दिया क्योंकि मैंने स्टेरॉयड को छोड़ना शुरू कर दिया था।

3 दिन बाद, विडंबना यह है कि मदर्स डे, मैं टॉयलेट में गया और वहाँ खून, ताजा लाल खून था। यहाँ हम फिर से जाते हैं मैंने सोचा, मेरे शरीर ने मुझे फिर से नीचे जाने दिया!

फिर से मैं रोया नहीं था क्योंकि मैंने खुद से कहा था कि ऐसा होगा। मैंने सोमवार को अपने डॉक्टरों को बुलाया जिन्होंने मुझे अंदर आने के लिए कहा और उन्होंने हमें स्कैन के लिए भेजा कि हम क्या सोच रहे थे। 2 दिन बाद मेरे पति और मैं हमारे स्कैन के लिए हमारे स्थानीय अस्पताल में गए, हम पहले यहाँ थे और गतियों से गुजर रहे थे। ब्लीड कभी भी भारी नहीं हुई लेकिन समान रूप से कभी कम नहीं हुई।

सोनोग्राफर हमारे लिए प्यारा और बहुत हमदर्द था। उसने मुझे स्कैन करना शुरू कर दिया और मेरे पति ने मेरा हाथ पकड़ लिया। उसने तुरन्त स्क्रीन घुमा दी और कहा कि दिल की धड़कन है! हमें माफ़ कर दो! क्या! मैं निश्चित रूप से गर्भपात कर रहा था? स्पष्ट रूप से नहीं!

बेबी अभी भी वहाँ था और स्वस्थ लग रहा था, उसे नहीं पता था कि मुझे खून क्यों आ रहा था

हम यह महसूस करते हुए निकल गए कि अभी क्या हुआ था? हम आश्वस्त थे कि हम इसे खो रहे हैं! इस समय के दौरान हमारे निजी क्लिनिक लगातार संपर्क में थे और एक महान समर्थन थे, फिर भी एक सप्ताह तक रक्तस्राव के बाद उन्होंने एक और स्कैन के लिए जाने का सुझाव दिया। मैं वहां जा सकता था लेकिन कोविड के साथ चीजें बंद होने लगी थीं इसलिए उन्होंने सुझाव दिया कि अगर मैं कर सकता हूं तो अपने स्थानीय अस्पताल में फिर से जाऊंगा। मैंने बजाई और वे मुझे देखने के लिए उत्सुक नहीं थे क्योंकि वे नियुक्तियों को सीमित कर रहे थे लेकिन वे सहमत थे। इस बार मेरे पति को मेरे साथ आने की अनुमति नहीं थी इसलिए वह बाहर कार में बैठे। अपने आप बिस्तर पर लेटने और लेटने की भावना भयानक और बहुत ही कठिन थी। अगर यह बुरी खबर थी तो मेरे हाथ को निचोड़ने वाला कौन था? फिर, सोनोग्राफर बहुत समझ गया और मुझे स्कैन करना शुरू कर दिया, यह अभी भी वहां था और बढ़ रहा था, मैं लेट गया और पहली बार किसी भी नियुक्ति पर मैं रोया! शायद यह इस बार वास्तविक था और मेरे साथ ऐसा हो रहा था।

आने वाले हफ्तों में रक्तस्राव बंद हो गया और मुझे गर्भवती, चकनाचूर होने लगी और बदबू नहीं आ सकी।

मेरी 12 सप्ताह की स्कैन की तारीख आ गई और फिर से मेरे पति मेरे साथ कार में इंतजार नहीं कर सके। सब कुछ ठीक था और मुझे लगा कि अब मैं वास्तव में विश्वास करना शुरू कर सकता हूं कि यह हो रहा था और अपने आप को खुश महसूस करूं, एक ऐसी भावना जिसे मैंने वर्षों तक खुद के लिए वास्तव में महसूस करने के लिए संघर्ष किया था। मुझे पता है कि यह असाधारण रूप से स्वार्थी लगता है जब मेरे पास पहले से ही एक बच्चा था और मेरा विश्वास है कि मैं उसके प्रति आभारी हूं और उसने मुझे इसके माध्यम से प्राप्त किया क्योंकि मुझे अपने खेल के चेहरे पर रखना था और सभी की तरह कार्य करना उसके लिए ठीक था।

हमारी यात्रा ने भावनाओं और अनुभवों को फेंक दिया है जो मुझे नहीं पता था कि अस्तित्व में है

यह लिखते हुए अब मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि मैं इस सब से गुज़रा हूँ और मुझे लगता है कि मैं इसे एक कोहरे में, भावनाहीन और अपने चारों ओर एक विशाल ईंट की दीवार के माध्यम से गया, केवल वास्तव में अपनी बेटी को अंदर जाने दिया।

मेरी गर्भावस्था सादा नौकायन नहीं थी और कोविड ने मिश्रण में जोड़ा, जिससे मुझे पूरे समय अधिक चिंता हो गई। लेकिन मैं विश्वास नहीं कर सकता कि एक स्वस्थ, खुश, स्माइली 6 महीने के छोटे लड़के के साथ आज मैं यहां कितना भाग्यशाली हूं। कुछ मैंने खुद को आश्वस्त किया था कि मेरे साथ फिर कभी नहीं होगा। मैं चकनाचूर हो सकता हूं और थक सकता हूं क्योंकि वह एक छोटा सो चोर है लेकिन हर एक दिन मैं उसे देखता हूं और मेरे दिल में एक गर्म फजी महसूस करता हूं। हो सकता है कि चीजें एक कारण के लिए होती हैं और जिस समय हम हमेशा कारण नहीं देख सकते हैं, उसने हमारी दुनिया में प्रवेश किया है और उसका समय हमारे लिए एकदम सही है।

वह आपके दिल का अनुसरण करने के लिए मेरे दैनिक अनुस्मारक हैं और अपने सपनों को कभी नहीं छोड़ते हैं और जैसे मुझे एक बार कहा गया था कि 'पछतावे या याद किए गए अवसरों के साथ पीछे मुड़कर न देखें'।

ईमानदारी से अगर मेरे पास मेरे पास कोई हो सकता है, तो कोई भी हो सकता है! आप सभी को प्यार भेजना।

लौरा

हमारे साथ अपनी अविश्वसनीय यात्रा को साझा करने के लिए लौरा को बहुत-बहुत धन्यवाद। यदि आप अपनी कहानी साझा करना चाहते हैं, तो हमें पर जाएँ

 

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