सारा का आईवीएफ डायरीज़

16 अगस्त, 2009, रविवार

यह काम नहीं किया ...

मैं अपनी पसंदीदा कुर्सी पर यहां बैठा हूं, इस तथ्य के साथ आने की कोशिश कर रहा हूं कि मेरा आईवीएफ असफल रहा। मैं रोया नहीं हूं। मुझे सुन्न महसूस होती है।

कल बड़े पैमाने पर झटका लगा था। केटी, मेरी बहन, मेरी देखभाल करने के लिए आई, क्योंकि अंडे के संग्रह ने मुझे इतना असहज और कमजोर महसूस किया, हालांकि वास्तविक संग्रह अपेक्षाकृत दर्द मुक्त था। वैसे भी, मैं हमेशा सोचता था कि अगर कोई बुरी खबर होगी, तो मैं इसे कुछ हफ़्ते बाद प्राप्त करूँगा, एक बार जब भ्रूण वापस रख दिया गया था, तो मैंने शनिवार सुबह पहली बार प्राप्त फोन कॉल के लिए खुद को तैयार नहीं किया।

भ्रूणविज्ञानी ने बुलाया। उसने मुझे पहले चेतावनी नहीं दी, तबाही का कोई नरम नेतृत्व नहीं था। उन्होंने निराशाजनक तथ्यों को शांत किया। मैं जो कह रहा था, उसमें नहीं ले सका, इसलिए मैंने उसे सब कुछ दोहराने के लिए कहा। उसने मेरी असफलता को दोहराया। आठ अंडे एकत्र किए गए थे, एक अच्छी राशि। उन्होंने यह भी कहा कि शुक्राणु की अच्छी मात्रा थी। हालांकि, शुक्राणु ने अपना काम नहीं किया। यह अंडों को निषेचित नहीं करता था। मुझे अभी समझ नहीं आया ...

हम कल डॉक्टर को देख रहे हैं जो हमें समझाएगा कि क्या हुआ, या बल्कि, क्या नहीं हुआ, और हमें आगे क्या विचार करना चाहिए।

सभी वर्ष मैं एक बच्चे की हताश आशाओं के साथ होममार्टन में प्रजनन विभाग में और बाहर रहा हूं। मुझे अपने हार्मोन के साथ खेलने वाले इंजेक्शनों से निपटना पड़ा है, मैंने ऐसे कैमरे लगाए हैं, जिन जगहों पर सूरज कभी नहीं चमकेगा, कैफीन, शराब, सिगरेट और गर्भवती महिलाओं से बचा रहेगा। क्योंकि हम निजी तौर पर जाने का जोखिम नहीं उठा सकते, इसलिए हमें नियुक्तियों के बीच महीनों इंतजार करना पड़ता है। हमारे पास IUI के दो राउंड और एक IVF है। अब सूची जारी रहेगी

निष्पक्ष होने के लिए, आईवीएफ उतना बुरा नहीं है जितना मैंने सोचा था कि यह होगा। मुझे लगता है कि जैसे-जैसे समय बीतता जाएगा, यह भावनात्मक दर्द होगा जो हत्यारा बन जाता है। मैं इस समय गद्दीदार हूं और मुझे इस बात की तसल्ली है कि मेरे पास अभी भी दो और प्रयास हैं। अगर वे असफल होते हैं तो भगवान मेरी मदद करते हैं।

मैंने महीनों पहले शराब पीना छोड़ दिया। मुझे ब्रॉडवे बाजार पर एलिसन नामक एक शानदार महिला से एक्यूपंक्चर भी हुआ है। मैंने अगस्त की छुट्टी ली और योग किया। मैंने हर समय अपने बच्चों की कल्पना की। मैंने लिली नामक एक सुंदर छोटी लड़की और जैक नामक एक लड़के की कल्पना की। हर बार जब नर्सें मुझ पर एक दर्दनाक सुई चुराती थीं, तो हर बार रात को मेरे इंजेक्शन लगाने के बाद मैं उन पर ध्यान केंद्रित करती और खुद से कहती, यह इसके लायक होगा, मेरे बच्चे होंगे। मैंने वह सब कुछ किया जो मैं संभवतः कर सकता था, लेकिन मुझे अपने बच्चे नहीं मिले।

मेरे चारों तरफ, दोस्त गर्भवती हो रहे हैं। मैं उनके आसपास होने के लिए सहन नहीं कर सकता। मैं उनके लिए खुश कैसे हो सकता हूं जब उनके पास ऐसा कुछ है जो मैं बहुत सख्त चाहता हूं? मैं एक ही कमरे में कैसे बैठ सकता हूं और इस बारे में बात कर सकता हूं कि यह कितना अद्भुत है कि वे ममी बनने जा रहे हैं, जब मैं करना चाहता हूं रोना है?

मैं दया नहीं कर सकता। मैं लोगों के चेहरों पर नज़र नहीं रख सकता। वे एक दोस्त के बारे में मुझे बताकर बेहतर बनाने की कोशिश करते हैं और जानते हैं कि कौन भाग्यशाली है। यह मदद नहीं करता है !!!! मेरे पास मित्र हैं जिन्होंने कहा है कि वे नहीं जानते थे कि वे मुझे कैसे बताएं कि वे गर्भवती थीं क्योंकि वे मुझे परेशान नहीं करना चाहते थे! यह मुझे यहाँ से बहुत दूर भागना चाहता है जहाँ कोई मुझे नहीं जानता।

मुझे अभी समझ नहीं आया कि मैं अपने बच्चों को क्यों नहीं पाल सकती। मैं एक अच्छा इंसान हूं और मुझे पता है कि मैं एक अच्छी मम्मी बनूंगी। मेरे पास देने के लिए बहुत प्यार है और एक अद्भुत पति है जो पूर्ण पिता होगा। हमारे पास महान जीवन हैं और हमारे बच्चों को एक शानदार जीवन देंगे। यह क्यों है कि मैं उन्हें नहीं कर सकता हूँ ???

एक बाहरी व्यक्ति के लिए, इस साल प्रजनन क्षमता का उपचार करना बहुत ही अजीब था, मम्मी लिंडा के रूप में, मेरी सुंदर सास को टर्मिनल कैंसर का पता चला था। मैंने और वाग ने और भी दृढ़ निश्चय के साथ इलाज जारी रखने का फैसला किया ताकि लिंडा को यह बताया जा सके कि वह एक दादी होगी। दुख की बात है कि उसे खबर सुनने को नहीं मिलेगी। वह अधिकाधिक बीमार और कमजोर होती जा रही है। हर दिन उसके लिए एक लड़ाई है। मुझे उससे मिलने जाना बहुत मुश्किल है, क्योंकि मैं उसकी मदद के लिए कुछ नहीं कर सकता। मुझे नहीं पता कि वाग कैसे मुकाबला कर रहा है। उसे अपने जीवन में दो महिलाओं को एक ही समय में इतनी सख्त जरूरत के साथ संतुलित करना होगा। एक को उसे जिंदा रहने में मदद करने की जरूरत है, दूसरा उसे जीवन बनाने में मदद करने की जरूरत है। एक व्यक्ति इतने दर्द से कैसे निपटता है? केवल इतना ही एक व्यक्ति ले सकता है। हो सकता है कि लिंडा के चले जाने के बाद हमें फिर से आईवीएफ का इंतजार करना चाहिए। वाग पहले शोक करने में सक्षम होना चाहिए। तभी मुझे लगता है, क्या हम जारी रख सकते हैं।

17 अगस्त, 2009, सोमवार

अब मैं क्या करू?………

हमने आज सलाहकार को देखा। जैसा कि मैं प्रजनन विभाग में चला गया मैं किसी को भी आंखों में नहीं देख सकता था। क्या वे मेरी असफलता देख सकते थे? डॉक्टर ने मुझे बताया कि शुक्राणु ने अंडे में प्रवेश नहीं किया था, इसलिए इसके बजाय, हम ICSI की कोशिश करेंगे, उस प्रक्रिया में जिसमें अंडे में शुक्राणु को इंजेक्ट करना शामिल है। "आपने शुरुआत करने के लिए ऐसा क्यों नहीं किया?" मैंने पूछा। मुझे बताया गया था कि आईवीएस के एक असफल दौर के बाद एनएचएस केवल आईसीएसआई की पेशकश करेगा। मैं चीखना चाहता था। मैं आईसीएसआई के बारे में पहले भी नहीं जानता था। दो साल की बर्बादी क्या! मुझे अपना शोध करना चाहिए था !! मुझे निजी जाने के लिए पैसा मिलना चाहिए था !! मैं अभी अपने बच्चों को पा सकता था !!! मेरे पास IUI के 2 राउंड क्यों थे ??? मैं बहुत गुस्से में, निराश और हताश हूं। हताशा में जोड़ने के लिए, मुझे बताया गया है कि मुझे अगले दौर की शुरुआत के लिए फरवरी तक इंतजार करना होगा। दुःख मेरे शरीर को अभी महसूस होने वाले भावनात्मक दर्द की महाकाव्य राशि को कवर नहीं करता है।

दुख की पीड़ा के अलावा, मुझे अब दो दिनों के लिए तालमेल हो गया है। ज़ारा (मेरी सबसे अच्छी दोस्त) ने कहा कि यह चिंता है। वह शायद सही है। मैंने पिछली रात डेमियन के फ्लैट में उसके साथ बिताई थी। वह किलबर्न रोड पर एक फ्लैट में शीर्ष मंजिल पर रहता है। उसकी जगह से दृश्य बस अविश्वसनीय है। आप गेरकिन के लिए सभी तरह से देख सकते थे। लोगों के भँवर और उनके व्यस्त जीवन को देखने के लिए वास्तव में लंदन के बाहर इतना ऊँचा होना और लगभग बाहर निकलना बहुत शांत था।

ज़ारा के साथ होना अद्भुत है। मैं उसे 30 से अधिक वर्षों से जानता हूं। मैं खुद उसके साथ हो सकता हूं। वह मेरी बहन की तरह है। वह मेरी उम्र की है और उसके कोई बच्चे नहीं हैं। यह अच्छा लग रहा है। हम हँसे और हमने रोया, हमने शराब पी और चॉकलेट खाया, मेरा पसंदीदा टीवी शो (सेक्स एंड द सिटी) देखा और 2 बजे बिस्तर पर चले गए, फिर भी लाइट्स बंद करके बात कर रहे थे। इस दर्द से निपटने के दौरान मुझे उसके साथ अधिक समय बिताने की जरूरत है।

अगस्त 19, 2009

अपने आप को ब्रश करें…।

आज मेरी फरवरी की यात्रा का एक सकारात्मक दिन है, इस तथ्य के बावजूद कि मेरे पास अभी भी पेट में दर्द, सूजन और धड़कन है। जब मुझे पेशाब आता है तो यह भी दर्दनाक होता है। मुझे वास्तव में आशा है कि मेरे पास ओएचएसएस नहीं है।

सर्जन ने मुझे ईमेल किया और 21 सितंबर को सुबह 10.30 बजे उसे देखने के लिए अपॉइंटमेंट की व्यवस्था की। फरवरी में इलाज शुरू करने के उद्देश्य से उन्होंने मुझे 5 जनवरी को नर्सों को देखने के लिए बुक किया है। मैं अगले पांच महीनों में इतने उत्पाद के साथ इंजेक्शन लगाने जा रहा हूं। मैं निम्नलिखित करने जा रहा हूं:

1) एक पेड़ वाले सड़क पर तीन बेडरूम के साथ एक सुंदर परिवार का घर खरीदें। इसमें हमारे बच्चों के लिए एक सुंदर कमरा होगा।

2) मैं अपने शरीर को एक शानदार प्री-प्रेग्नेंसी शेप में लाने जा रही हूं

३) मैं डी-क्लटर और डी-स्ट्रेस जा रहा हूँ!

उपरोक्त सभी प्राप्य है। मैं अपने बच्चों के लिए इतनी तैयार रहूंगी। मुझे अभी अपने पैरों पर वापस जाना है। गंदगी को साफ करें और आगे बढ़ें। मैं स्वस्थ हो जाऊंगा और मम्मी बनकर खड़ी रहूंगी!

अगस्त 20, 2009

रीसेट…

मेरे पास ज़ारा के साथ यो सुशी में दोपहर के भोजन के बाद खुदरा चिकित्सा का एक बड़ा दिन था। मेरे सबसे अच्छे दोस्त के साथ होने से मुझे दुःख का सामना करने में मदद मिल रही है।

अस्पताल ने फोन किया और मुझे बताया कि ऐंठन के बारे में बहुत ज्यादा चिंता न करें। उन्होंने कहा कि अगर मुझे उल्टी होने लगती है और अक्सर टॉयलेट नहीं जाता है, तो मुझे खुद को ए एंड ई में ले जाना चाहिए। यह अभी भी बहुत दर्द होता है जब मैं लू में जाता हूं और मैं इतना फूला हुआ होता हूं। मैं गर्भवती दिखती हूं।

कितना क्रूर है !!

मैं ies मेकिंग बेबीज द हार्ड वे ’नामक पुस्तक पढ़ रहा हूं। यह प्रजनन उपचार के माध्यम से युगल की यात्रा है। एक और महिला की यात्रा को पढ़ना शानदार है।

रोजर (मेरे मालिक) ने क्रिसमस तक मेरे लिए बहुत काम किया है जो वास्तव में समय बीतने में मदद करेगा। मुझे बस यह सुनिश्चित करना है कि मैं पिछले कुछ हफ्तों में शांत रवैया बनाए रखूं। मैं फिर से योग करना शुरू करना चाहता हूं और मैं वास्तव में वैसा नहीं पीना चाहता, जैसा मैं इस्तेमाल करता था। मुझे और अधिक आराम करने और साँस लेने के लिए याद रखने की आवश्यकता है!

मैंने पिछले कुछ दिनों में इतना दुख नहीं महसूस किया है। ज़ारा एक अविश्वसनीय व्याकुलता रही है और मुझे आश्वस्त किया है कि फरवरी तक इंतजार करना सही काम है। उन्होंने अपने चालीसवें दशक में महिलाओं के कुछ लेख पाए जो पहली बार गर्भवती हैं। यह वास्तव में वास्तव में मदद की।

मैं और वैग आइल ऑफ वाइट के लिए कल हैं, जिसे हम अपना 'सेट' कह रहे हैं। मुझे उम्मीद है कि यह हमारे प्यार और ऊर्जा को रिचार्ज करेगा क्योंकि लड़के, क्या हम अभी तनावपूर्ण हैं। वैग की ऊर्जा इतनी बारीकी से फैली हुई है। उसे ज़ोन आउट करने के लिए इस समय की आवश्यकता है। हमें इस समय को अकेले ही देखना चाहिए, उम्मीद के मुताबिक, हमारे पास केवल छह महीने का समय होगा जब तक कि इसके पूर्वजों का समय नहीं होगा !!

अगस्त 25, 2009

दृश्यों का एक परिवर्तन ...

अंडा संग्रह के बाद से अब एक सप्ताह से अधिक समय हो गया है। मुझे गर्भवती होना चाहिए था, लेकिन मैं नहीं हूं। मैंने केवल ऐंठन होना बंद कर दिया है। वैग ने मुझे IOW के लिए अकेले ही बहुत अधिक आवश्यक समय के लिए दूर ले गया। हम 'मुग्ध मनोर' नामक स्थान पर रहे। यह लिंडा और क्रिस की पसंदीदा जगह है '। यह द्वीप के एक सुंदर हिस्से में स्थापित है, इतना हरा, तो लुभावनी विचारों के साथ कई सुंदर घुमावदार देश सड़कें। शुक्रवार को, जैसे ही हम पहुंचे, हम खेतों के माध्यम से एक ट्रेक करते हैं जब तक कि हम चट्टान शीर्ष पर स्थित लाइटहाउस में नहीं पहुंचे। हम वहाँ एक साथ बैठे थे, शांत अभी तक शक्तिशाली समुद्र को देख रहे थे और कुछ समय निकाल लिया। मैंने वैग को कुछ लंबा, निलंबित सांस लिया।

जब हम वहाँ बैठे थे और समुद्र से बाहर निकले थे, तो मैं उदासी से दूर हो गया था - अपने बच्चों के साथ नहीं होने का दुःख, और लिंडा के लिए दुःख जिसे मैं जानता था कि वह हमारे साथ बैठना पसंद करती है। मैंने अपने आँसू वाग से छिपा लिए। मुझे पता नहीं क्यों।

मुझे एक व्याकुलता की आवश्यकता थी। मुझे होटल के रिसेप्शन के विज्ञापन में एक पर्चे देखकर याद आया 'आराम से इलाज उपलब्ध है'। मुझे मसाज बुक करने का बहुत मन कर रहा था। मुझे इतना तनाव था जो मेरे कंधों पर आ गया था। हालाँकि, जब मैंने उत्साह से अपने घंटे की बुकिंग के लिए खुद को फ्रंट डेस्क पर प्रस्तुत किया, तो होटल के मालिक रिक ने मुझे सूचित किया कि मालिशिया / ब्यूटीशियन इतनी भारी गर्भवती थी कि वह मालिश की मेज पर झुक नहीं सकती थी। मैं IT BITCH !!! ’चिल्लाना चाहता था। मेरे दिल में बस एक और छुरा। बस एक और याद दिलाता है कि कोई और गर्भवती थी, बस मैं नहीं। वास्तव में, मैं गर्भवती महिलाओं और बच्चों से घिरा हुआ लग रहा था, जब मैं द्वीप पर था। स्विच ऑफ करने के बजाय, मैं सोच सकता था कि मैं और वैग क्या अद्भुत माता-पिता बनेंगे। मैं अपने आप से रोज पूछता हूं, मैं और वाग अभी तक माता-पिता क्यों नहीं हैं, और इस दुनिया में ऐसे भयानक लोग क्यों हैं जो सुंदर बच्चों के साथ धन्य हैं ... क्यों ???

सितम्बर 17, 2009

काम पर वापस…

खैर काम शुरू हो गया है। मैंने गॉर्डन रामसे के साथ एफ शब्द शुरू किया है और मैं अगले हफ्ते डबलिन में नौकरी के लिए जाता हूं। अब जब मैंने अपने आप को काम में वापस ले लिया है, तो मुझे लगता है कि मैं बुरी तरह से फिसल गया हूं, मैं शराब और कैफीन पी रहा हूं। मुझे गर्भवती होने के अपने सपने को देखने से नहीं चूकना चाहिए, लेकिन साथ ही, मुझे अपने आप को बस थोड़ा सा स्विच ऑफ करने की अनुमति देनी चाहिए, ताकि मुझे थोड़ा सा वापस मिल सके। संतुलन की कुंजी है।

हम 21 सितंबर को सलाहकार देख रहे हैं और मैं इंतजार नहीं कर सकता !!!! मैं अपने अभिभावक देवदूत से प्रार्थना करता हूं कि आईवीएफ इस समय काम करे कृपया मुझे कृपया मेरे बच्चे हो सकते हैं। मुझे सुबह बर्फ पर नृत्य करना है और उन्हें बताना है कि क्या मैं अगले साल शो करना चाहता हूं। मुझे पता है कि मुझे काम बंद नहीं करना चाहिए, लेकिन मुझे नहीं पता कि मैं हॉली विलॉबी के साथ कैसे काम कर पाऊंगी, जिसमें सिर्फ एक बच्चा था और उसकी स्टाइलिस्ट गर्भवती थी। मुझे नहीं लगता कि मैं उनके दुख और खुशी को उनके आशीर्वाद पर छिपा सकता हूं।

सितम्बर 21, 2009

जीवन कितना क्रूर है

मैं व्यावहारिक रूप से प्रजनन क्लिनिक में भाग गया। मुझे पता है कि मैं फरवरी तक इलाज शुरू नहीं कर रहा हूं, लेकिन सिर्फ क्लिनिक में होने के नाते, डॉक्टरों से बात करने से मुझे ऐसा लगता है कि सब अभी भी हाथ में है। बैठक अविश्वसनीय रूप से भावनात्मक थी, क्योंकि हमें इस तथ्य पर चर्चा करनी थी कि मम्मी लिंडा कैंसर के खिलाफ लड़ाई को तेजी से खो रही है और इससे हमारे उपचार पर असर पड़ सकता है क्योंकि वैग को हर समय अपने मम के साथ रहना होगा। हमें नहीं पता कि उसे कितने समय तक रहना है, लेकिन वह एक लड़ाकू है, इसलिए हमें सभी घटनाओं के लिए तैयार रहना होगा। इसलिए, हमने उसी दिन वैग के कुछ शुक्राणु को फ्रीज करने का निर्णय लिया है, उसी दिन लिंडा की मृत्यु हो जाती है, जिसे मुझे अपने शुक्राणु की आवश्यकता होती है। यह बातचीत बिना किसी संदेह के थी, जो हमारे अब तक के सबसे कठिन सवालों में से एक है। वाग एक अविश्वसनीय आदमी है।

अक्टूबर 22, 2009

निराशा

चूंकि मेरी आखिरी डायरी में डार्लिंग मम्मी लिंडा की मृत्यु हो गई थी। वाग संघर्ष कर रहा है। बच्चे बनाना उसके दिमाग से आगे नहीं हो सकता है। यह महत्व ढेर के निचले हिस्से में गिर गया है। मुझे उसे दुखी होने और बच्चे की बात पर वापस जाने की अनुमति देने की अनुमति देनी होगी। हालांकि यह कठिन है।

मैं बहुत बीमार हूँ और एक बहादुर चेहरे पर थका हुआ हूँ। मैं मुझसे पूछ रहे लोगों के बारे में बहुत बीमार हूं, "तो क्या आप जल्द ही बच्चा पैदा करने जा रहे हैं?", मेरी प्रतिक्रिया हमेशा ग्रिल्ड दांतों के माध्यम से होती है "शायद" मैं हमेशा जवाब देता हूं, वापस आँसू से लड़ना।

वैग के चचेरे भाई लुईस ने मुझसे लिंडा के अंतिम संस्कार पर बहुत सवाल किया। लुईस शानदार और दयालु हैं, एक किसान की पत्नी हैं। उसे कोई दुर्भावना नहीं थी, लेकिन मैं सिर्फ सवाल से इतनी बीमार थी। मैंने अपनी प्रतिक्रिया में क्रूरतापूर्वक ईमानदार होने का फैसला किया, इसलिए मैंने उसे सीधे कहा, "मैं गर्भवती नहीं हो सकती और मुझे पॉलीसिस्टिक अंडाशय है"। दुर्भावना के बिना, उसने जवाब दिया "ओह, यह कोई समस्या नहीं है, हमारे पास उस सिंड्रोम के साथ बहुत सारी गाय हैं और वे अभी भी गर्भवती हैं ..."। मैं अवाक रह गया था। मेरी तुलना सिर्फ पशुधन से की गई थी।

FYI करें, यह वही है जो मैं निपटा रहा हूं। लुईस के चार बच्चे हैं, रेचेल मेरे दोस्त का सिर्फ एक बच्चा था, काम पर कैमरामैन के कुछ ही बच्चे हैं, सिनैड एक महीने की दूरी पर है, रोजर्स पत्नी सैंडी जुड़वा बच्चों से सात सप्ताह दूर है, और क्रिस बैंक्स का सिर्फ एक बच्चा था। एलन की पत्नी जो ने कल जन्म दिया, एमिली अपने दूसरे बच्चे के लिए कोशिश कर रही है, और केटी ने कल रात रात के खाने की घोषणा की "तो, मैं डॉन '; मुझे नहीं पता कि यह आपको कैसे बताया जाए, लेकिन मैं और कॉलिन एक बच्चे के लिए कोशिश कर रहे हैं" ...। उसने मुझे यह भी बताया कि डेबी ने उसे सलाह दी थी कि जब वह आखिर में गर्भवती हो जाती है तो मुझे खबर कैसे पहुंचाई जाए।

मैं जहां तक ​​संभव हो भागना चाहता हूं। मुझे नहीं पता कि इससे कैसे निपटना है। मेरा दिल टूट गया है।

अक्टूबर 27, 2009

काले बादलों से एक छोटा सा विराम

मुझे ऐसा लग रहा है कि काले बादल गहराते जा रहे हैं, मैंने पिताजी को फोन किया और उन्होंने मुझे बताया कि मुझे और वाग को कुछ ताजी हवा लेने की जरूरत है। हमने उनकी सलाह ली और नहर के साथ-साथ ब्रॉडवे बाज़ार तक पार्क के रास्ते निकले। बाजार शानदार है, ताजा रस, बढ़िया भोजन, संगीत और पुराने कपड़ों से भरा है। हम एक शानदार कॉफी शॉप के बाहर पूरी तरह से छिप गए। हमने तले हुए अंडे खाए और फिर कोलंबिया रोड फूलों के बाजार में चले गए जहां मैंने ट्यूलिप का एक बड़ा गुच्छा उठाया। हमने उम्र के लिए बातचीत की और पूरे दिन बस लटका दिया। यह पुराने दिनों की तरह था, बस हमें, एक एजेंडा नहीं था। सोते समय काले बादलों ने थोड़ा फैला दिया था।

नवम्बर 14, 2009

संतुलन बनाए रखना

आज ब्रॉडवे बाजार पर मेरा 90 मिनट का एक-से-एक योग सत्र था। यह शानदार था। मैं अपने बच्चों के लिए समय में अपने मन और शरीर को टिपटॉप आकार में प्राप्त करने के लिए दृढ़ हूं। मैंने घर वापस 40 मिनट की पैदल यात्रा की, एक त्वरित दोपहर का भोजन किया, फिर पार्क से बेथनल ग्रीन के लिए चला गया जहां मैंने बीबीसी को ट्यूब पकड़ा। मैं स्वस्थ शरीर और स्वस्थ दिमाग बनाए रखने के लिए दृढ़ हूं। इस बार अगले साल मैं मम्मी बनूंगी !!

नवम्बर 15, 2009

काले बादल वापस आ गए हैं

वैसे मुझे पता था कि यह होने जा रहा है…। केटी गर्भवती है। उसकी अविश्वसनीय ख़बर ने मेरे दिल पर छुरा घोंप दिया। मैं ट्रेन में था जब मैंने संदेश पढ़ा और अचानक सब कुछ धुंधला हो गया। मैं अब इसके बारे में ठीक महसूस करता हूं, लेकिन मैं गुस्से, ईर्ष्या और निराशा के साथ गुस्से में था। मुझे घर आने के लिए वाग की जरूरत थी, जो मुझे सकारात्मक ऊर्जा प्रदान करने के लिए, मुझे लेने के लिए और मुझे बताए कि सबकुछ ठीक हो जाएगा, लेकिन वह नहीं कर सका, वह नहीं कर सका, वह अपनी मां के लिए बहुत दुखी है और कहता है कि वह चल रहा है खाली करें।

ये हमारे लिए ऐसे अंधेरे समय हैं। वह चाहता था कि मैं इस सप्ताह के अंत में उसके साथ न्यूबरी जाऊँ क्योंकि वह अपनी माँ की कब्र पर जाना चाहता था, मैंने उसे बताया कि मैं नहीं कर सकता। मैं उसका समर्थन नहीं कर सका। हमें अपने दुख से निपटने के लिए कुछ अलगाव की आवश्यकता है। मुझे इस सप्ताह के अंत तक उठा चाहिए। मुझे रिचार्ज और पुनर्निर्माण की आवश्यकता है। मैंने उससे कहा कि एक दूसरे की मदद करने के लिए हमें पहले खुद की मदद करनी होगी।

मैंने अपने आस-पास की सीमाओं को बंद करने का फैसला किया है जब कोई मुझे बताता है कि वे गर्भवती हैं। मुझे यह समझने के लिए अपने शरीर को संकेत भेजने की आवश्यकता है कि गर्भधारण ठीक है, बजाय पहाड़ों के लिए दौड़ने के। मुझे अपने दोस्त केटी को देखने और उसे एक बड़ा लंड देने की जरूरत है।

नवम्बर 17, 2009

खड़े होकर दर्द करना

कैटी को देखना पहले 10 मिनट तक कठिन था। मुझे पता है कि वह लगभग दोषी महसूस करती थी। मैं उसके लिए ईमानदारी से खुश हूं, लेकिन साथ ही इसने अपने बच्चों को पैदा करने के लिए मेरी हताशा को बढ़ा दिया है। मैंने केटी से वादा किया कि मैं उसके लिए हर तरह से वहां रहूंगा और मेरा मतलब है। उसके साथ दोपहर बिताना सही काम था। मैं उसे प्यार करता हूँ और मैं पहले से ही उसके बच्चे को प्यार करता हूँ।

दिसम्बर 27

अलविदा 2009

कल मैं और वैग न्यूयॉर्क के लिए उड़ान भरते हैं। हम 2009 और उसके सभी दुख को पीछे छोड़ देंगे और 2010 में खुशी और खुशी से भरा, शानदार नए साल के लिए तैयार होंगे।

हम चौथे पर लौटते हैं, और पांचवें पर मेरे पास आईवीएफ के दूसरे दौर की तैयारी के लिए एक अस्पताल में नियुक्ति और एक स्कैन है। यह इस समय काम करने जा रहा है .... !!! मैं यह महसूस कर सकता हूँ!

मुझे आपको बस एक महीने पहले हुए सपने के बारे में बताना होगा… .मैं अपने बच्चों को नर्सरी से लेने गया था, लेकिन जब मैं वहां गया तो मुझे नहीं पता था कि वे कौन थे। मैं बच्चों को उठाता रहा, उनसे पूछता रहा कि क्या वे मेरे बच्चे हैं। कितना सार्थक है ?? मैं कोई चेहरा नहीं देख सकता था। बहुत दुख की बात। अलविदा 2009. अलविदा उदासी।

जनवरी 5, 2010

एक नई शुरुआत

2010, आपका बहुत बहुत स्वागत है! मेरे और वाग का न्यूयॉर्क में सबसे अविश्वसनीय समय था। मैं यह कहना चाहूंगा कि मैंने केवल पानी पिया और कल खाया, लेकिन मैं झूठ बोलूंगा। हमारे पास बस एक अच्छा समय था। हम अद्भुत रेस्तरां गए, कॉकटेल पिया और हँसे। यह फिर से जोड़ना अद्भुत था। एक नए साल की आशा और एक नई शुरुआत ने हमें एक अविश्वसनीय ऊर्जा दी।

मैं आज सुबह क्लिनिक में गया। मेरे पास शुरू करने के लिए एक स्कैन था, जहां नर्स ने मुझे बताया कि मेरे पास 'सुंदर पॉलीसिस्टिक अंडाशय' हैं। मैं उससे प्यार करता था। मेरे डॉक्टर ने तब समझाया कि मेरी दवाएं इस बार थोड़ी अलग होंगी। मैं वास्तव में इस में से कोई भी नहीं लिया, मैं सिर्फ दरार पाने के लिए चाहता था ... और मेरे पास है! मैंने आज वास्तव में अपना इलाज शुरू कर दिया है !!!!!! इसने मुझे विश्वास से परे आनंद दिया है। यह शुरू हो गया है ... मैं जल्द ही एक ममी बनूंगा, मैं इसे महसूस कर सकता हूं।

मुझे खुश और तनावमुक्त रहना है। मुझे काम को भूलने और अपने शरीर पर ध्यान केंद्रित करने की आवश्यकता है।

फ़रवरी 22, 2010

कार्य / आईवीएफ संतुलन

मैंने कल रात ब्रिट्स पर काम किया। मुझे ब्रिट्स करना बहुत पसंद है, ठीक है, मैं आमतौर पर करता हूं। मुझे अविश्वसनीय कलाकारों से मिलने और अविश्वसनीय प्रदर्शन देखने को मिलता है। संपूर्ण शो उत्कृष्टता के महाकाव्य स्तरों के साथ निर्मित होता है, लेकिन पहली बार, इसका मतलब मेरे लिए कुछ भी नहीं था। मैंने ईमानदारी से ध्यान नहीं दिया कि मेरे रनिंग ऑर्डर पर मेरे पास कौन से कलाकार हैं। मैं सिर्फ वाग के साथ रहना चाहता था। उत्साहित होने की कोशिश करना सबसे मुश्किल काम था, इसलिए मैंने रैप पार्टी को पूरा किया और सीधे घर चला गया दूसरा हम हवा से बाहर आए ताकि मैं अपने इंजेक्शन लगा सकूं।

मेरे भगवान, मैं एक पिंकशन की तरह महसूस करता हूं। मैं 5 जनवरी से इंजेक्शन दे रहा हूं। वैग उन्हें मेरे लिए कर रहा है क्योंकि मैं इसे किसी भी अधिक नहीं कर सकता !! इस बार मैं बहुत भावुक महसूस कर रहा हूं।

उन्होंने मुझे एक अलग तरह की दवा दी है, जो वे कहते हैं कि मुझे भावनात्मक महसूस कर रही है, लेकिन मुझे पता है कि यह मेरे डर और चिंता का कारण है। मैं अपने बच्चों को धारण करने की कल्पना करने के लिए, सकारात्मक विचारों को सोचने के लिए बहुत उत्सुकता से कोशिश करता हूं, हालांकि, उसी समय मैं मानसिक रूप से खुद को सबसे बुरे के लिए तैयार कर रहा हूं।

पिछली बार, जब डॉक्टर ने मुझे फोन पर बताया था कि यह काम नहीं किया है तो मैं तैयार नहीं था, मैं असफलता के लिए तैयार नहीं था। इससे बहुत दुख हुआ। मैं हर समय सकारात्मक कैसे रह सकता हूं जब मुझे विफलता का ऐसा डर है और फिर से चोट लगी है?

मैं एक स्कैन के लिए गया था आज मेरे पास प्रत्येक अंडाशय पर 16 रोम हैं लेकिन उनमें से कोई भी इस समय पर्याप्त आकार का नहीं है। सबसे बड़ा 15 मिमी है जो उन्हें कम से कम 18 डॉक्टर कहते हैं। अंडा संग्रह सोमवार होगा। मैं अभी भी अपने बच्चे को गले लगाने के मिशन पर हूं। कल हम उनके नवजात बच्चे को देखने के लिए एक दोस्त के घर जा रहे हैं। मैं इसे पूरे समय आयोजित करने की योजना बना रहा हूं!

फ़रवरी 21, 2010

मैंने अपना ट्रिगर शॉट गड़बड़ कर दिया है

हे भगवान मैं ऐसा मूर्ख हूँ… .. !!! मैं अब अपनी आंखों पर आंसू बहाते हुए यह लिखता हूं। कल रात मैं उस दवा को लेना भूल गया, जो उन्होंने निर्देश दिए थे उस दिन ओव्यूलेशन को ट्रिगर किया। क्या आप विश्वास कर सकते हैं कि मैं कितना मूर्ख था ??? मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि मैंने ऐसा किया है। मैं इसे 10 बजे लेने के लिए था, लेकिन मुझे 12:30 बजे तक याद नहीं था। इसके बहुत बड़े परिणाम हैं। प्रत्येक महिला के पास एक विशिष्ट ट्रिगर समय होता है जो सर्जरी के समय से संबंधित होता है।

मैंने अब सभी के लिए चीजें खराब कर दी हैं। मैं घबराया हुआ हुँ। मैं आज सुबह 8 बजे आपातकालीन नर्स को फोन करता हूं। वह मेरे साथ बहुत नाराज लग रहा था। उसने कहा कि मैंने सभी के लिए समस्याएं खड़ी की हैं। मैं काफी डरा हुआ था इससे पहले कि मैं अब और अधिक भयभीत था। मैं जिन दवाओं पर हूँ, उन्होंने बस मेरे दिमाग को मस्त कर दिया है। मैं यह भी भूल गया कि मैंने दूसरे दिन कार कहाँ पार्क की थी। मुझे सुई की थकान है, इंजेक्शन बहुत चोट पहुंचाते हैं।

मुझे लगता है कि सभी गर्भवती हो रही हैं। मुझे लगता है कि मुझे अपने बच्चों को पाने के लिए सभी बाधाओं के बारे में सोचना होगा, इसलिए मुझे बाधा की ऊंचाई क्यों बढ़ानी होगी ??

फ़रवरी 22, 2010

अंडा संग्रह

खैर मेरे प्यारे डॉ। जूड ने 20 रोम निकाले। पिछली बार उन्होंने केवल आठ ही निकाले थे। अभी दोपहर १.१५ बजे हैं और मैं अभी अस्पताल से वापस आया हूं। मैं अभी भी पेथडाइन पर डूबा हुआ महसूस करता हूं। यह बहुत अच्छा लगता है!! हालांकि मैंने देर से अपने ओव्यूलेशन ट्रिगर को ले कर गड़बड़ की, लेकिन वे मेरे लिए सर्जरी के समय को फिर से व्यवस्थित करने में कामयाब रहे। इस बार वास्तव में चोट लगी है और मैं झटकों को रोक नहीं सका। एक शानदार नर्स ने मेरा हाथ पकड़ लिया, मैं इस बार उसके बाद खून नहीं बहाती। उसने कहा कि गर्भवती होने की संभावना अच्छी है। सभी घटक हैं। हमने वह सब कुछ किया है जो अब कर सकते हैं, मेरा भाग्य भ्रूणविज्ञानियों के हाथों में है। कृपया यह काम करें! पृथ्वी पर कल मेरी डायरी प्रविष्टि क्या कहेगी ... मैं चाहता हूं कि यह हां शुरू करने के लिए हाँ हाँ काम किया! ... हम देखेंगे ...

फ़रवरी 23, 2010

निषेचन

हाँ हाँ हाँ!!!!! मैंने नौ अंडे निषेचित किए थे। मुझे विश्वास नहीं हो रहा है!। मैं बहुत खुश हूँ तो बहुत खुश हूँ। मैं अभी सकते मे हूँ। इसका मतलब है कि सड़क के नीचे एक डिश में नौ मार्शल-पेज हैं जो मम्मी के आने और उन्हें पाने के इंतजार में हैं! मुझे कल जांच करने के लिए वापस जाना है कि सब 'नर्सरी' में ठीक है और फिर अगर डॉक्टर संतुष्ट हो जाते हैं तो वे शुक्रवार को मेरे अंदर मेरे 'बच्चों' को वापस डाल देंगे। मैंने सभी काम रद्द कर दिए हैं क्योंकि मैं पूरी तरह से आराम और तनाव मुक्त रहना चाहता हूं। मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चों का स्वागत एक शांत वातावरण, गर्म, आरामदायक, सुरक्षित तरीके से किया जाए। धन्यवाद संरक्षक देवदूत। मैं स्टेज दो के लिए तैयार हूँ!

फ़रवरी 25, 2010

उत्तम गुणवत्ता

और रोमांचक खबर .. !! मेरे चार निषेचित अंडे शीर्ष गुणवत्ता वाले हैं। मैं बहुत चिंतित था क्योंकि मुझे लगा कि बड़ी मात्रा में रोम का मतलब है कि गुणवत्ता से समझौता किया जाएगा लेकिन मैं गलत था। यह शानदार खबर है। अब मुझे सिर्फ इतना करना है कि 'कमरा' तैयार हो जाए। मुझे तरल पदार्थ का भार पीना है और फिर शनिवार को अपने बच्चों को लेने जाना है। मम्मी तुम्हें लेने आ रही है !!

फ़रवरी 26, 2010

मैं तैयार हूँ

गर्भवती होने से पहले आज आखिरी दिन संभावित है। वाह! मेरे छोटे बंदर मेरा इंतजार कर रहे हैं। मैं चाहता हूं कि वे जानें कि हम उनके लिए तैयार हैं। जब मैं पीछे मुड़कर देखता हूं, तो पिछले साल हमारे लिए किसी बच्चे का दुनिया में स्वागत करने का सही समय नहीं था। अब, यहाँ शानदार वर्ष 2010 में, बाघ का वर्ष, खुशी का वर्ष, हम तैयार हैं।

मैंने वह सब कुछ किया है जो मैं कभी चाहता था। मैंने दुनिया की यात्रा की है, अद्भुत लोगों से मुलाकात की, स्टीवी वंडर गायन 'वह सुंदर नहीं है' देखने के लिए मंच के किनारे खड़ा था, फिल्म सितारों, रॉक सितारों से मिला और सबसे शानदार स्थानों को देखने के लिए मिला। मैंने अपने करियर में जहां भी हूं पाने के लिए कड़ी मेहनत की है, लेकिन मम्मी बनने के लिए मैंने और भी ज्यादा मेहनत की है। मैं अपने बच्चों को देखने के लिए बहुत करीब हूं। एन्जिल्स कृपया मुझे एक माँ बनाने के लिए !!!

मार्च 2nd, 2010

स्थानांतरण और प्रतीक्षा

उपचार का अंतिम चरण मेरे जीवन के सबसे आश्चर्यजनक क्षणों में से एक था। हमारे भ्रूण के स्थानांतरण के लिए मैं और वैग अस्पताल में गए। डॉक्टर ने दो भ्रूण वापस रख दिए, एक चेतावनी के साथ कि जुड़वा बच्चों का खतरा अधिक है। वाग पूरे समय मेरे बगल में रहे। भ्रूणविज्ञानी ने कहा कि मेरे भ्रूण उत्कृष्ट गुणवत्ता के थे। मेरे गर्भ की निगरानी करने वाली नर्स ने कहा कि मेरे पास एक आदर्श गर्भ है! स्थानांतरण करने वाले डॉक्टर ने कहा कि यह पूरी तरह से चला गया। जिस क्षण भ्रूण को डाला गया था, वह इतना भावुक था। नर्स ने मेरे पेट पर जेली लगाई और स्कैन के साथ आगे बढ़ी और मेरे गर्भ की छवि स्क्रीन पर दिखाई दी। "मैं अब अपना सुंदर भ्रूण वापस रख रहा हूं" डॉक्टर ने कहा। यह एक शूटिंग स्टार को देखने जैसा था। छवि काफी दानेदार थी, जैसे सौर मंडल की एक तस्वीर और मेरे छोटे बच्चे अभी भी एक स्टार के रूप में उज्ज्वल नहीं थे, क्योंकि वे मेरे गर्भ में थे। जब वे अंतिम चरण जारी रखते थे, तो हम कुछ शांत संगीत सुनते हुए, विस्मय में देखते थे। यह पूरी तरह से जादुई था।

डॉक्टर ने कहा कि मेरे बंदर ठीक उसी जगह पर उतरे, जहां उनकी जरूरत थी। मुझे उम्मीद है कि वे स्वागत और सहज महसूस करेंगे। मुझे उन्हें रहने की जरूरत है। इंतजार शुरू हो गया है। दो agonizing सप्ताह, पुष्टि के इंतजार में कि मैं गर्भवती हूं। काश इस प्रारंभिक अवस्था में गर्भावस्था के संकेत थे। अगर किसी पुराने तरीके से मेरे छोटे बंदर कंपन के माध्यम से समझ सकते हैं कि मेरी कलम जैसा लिखती है तो मुझे उम्मीद है कि वे समझ सकते हैं कि उनके लिए एक अद्भुत राशि है।

मम्मी ने इतनी देर इंतजार किया है और यह आपके लिए तैयार है। आपको रहना है। कृपया रुकें। मुझे तुम्हारी बहुत ज़रूरत है। कृपया रुकें।

मार्च 8

ज्यादा दर्द

मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं खुद को स्थिति में पाऊंगा। मैं अपने अस्पताल के बिस्तर से अपनी डायरी लिखता हूं जो भूखे और अविश्वसनीय रूप से असुविधाजनक है। मेरे पास हाइपरस्टिम्यूलेशन का एक गंभीर मामला है, जिसका मूल रूप से मतलब है कि मेरा शरीर द्रव से भर रहा है। मैं छह महीने की गर्भवती दिखती हूं और भयानक महसूस करती हूं। मेरा पेट इतना फैला हुआ है कि मैं मुश्किल से इसे पहचान पा रहा हूं। मैं लेट कर या अपनी तरफ से नहीं सो सकता जिसके परिणामस्वरूप मुझे दो रातों में 3.5 घंटे की नींद आती है और मुझे पुरानी पीठ में दर्द होता है। यह आईवीएफ उपचार का सबसे खराब दुष्प्रभाव है जो आप संभवतः प्राप्त कर सकते हैं।

मुझे शनिवार की रात वास्तव में अस्वस्थ लगने लगी। 1 बजे वाग मुझे हताहत के लिए ले गया क्योंकि दर्द था और अभी भी बहुत कष्टदायी है। मैं नहीं चल सकता, मैं खुद नहीं बैठ सकता और मैं मुश्किल से अपने आप टॉयलेट तक पहुँच सकता हूँ। रातें सबसे खराब होती हैं, क्योंकि मुझे पता है कि मेरे पास आठ लंबे और एकाकी घंटे दर्द और अनिद्रा हैं। मुझे लगता है कि वे मुझे आज रात नींद की गोली देने जा रहे हैं। यदि केवल मैं अपनी पसंदीदा नींद की स्थिति में अपनी तरफ से कर्ल कर सकता हूं तो यह बहुत आसान होगा। मैंने अपने बगल में बिस्तर पर कान, सिस्टिटिस और एक मानसिक महिला को भी अवरुद्ध कर दिया है जो हर समय चिल्लाती है।

एडी, मेरी पसंदीदा नर्सों में से एक आज मुझे देखने के लिए नीचे उतरी। मुझे लगता है कि वह मुझे पसंद करती है क्योंकि मुझे उसका एंट और डिक टिकट मिला है !! उसने कहा कि उसे लगता है कि मैं गर्भवती हूं, क्योंकि यह आमतौर पर तब होता है जब भ्रूण बसता है। यह वही है जिस पर मुझे ध्यान केंद्रित करने की आवश्यकता है, यह तथ्य कि मेरे बच्चे बसे हुए हैं और घर हैं। (कृपया !!) मुझे याद रखना होगा कि दिन के अंत में, यह बुरा दर्द और परेशानी उम्मीद के मुताबिक खुशी लाएगा, न केवल मेरे और वाग के लिए, बल्कि हमारे सभी परिवार के लिए।

डॉक्टर कहते हैं कि मेरे प्रोटीन का स्तर बहुत कम है इसलिए मुझे जितना संभव हो उतना मांस और अंडे खाने चाहिए। मैंने पहले एक अंडा मेयो सैंडविच का ऑर्डर दिया था।

मैं बहुत थक गया हूँ…

मार्च 9

दर्द जैसा मैंने पहले कभी अनुभव नहीं किया

सुबह 7:50 बजे है। मैं अपने बिस्तर के अंत में कुर्सी पर सुबह 5 बजे से बैठा हुआ हूं क्योंकि यह एकमात्र ऐसी जगह है जहां मैं सहज महसूस करता हूं। मुझे सबसे ज्यादा असहज रात की नींद थी। मुझे क्रॉनिक सिस्टिटिस था इसलिए ऐसा महसूस हुआ कि मुझे पूरी रात पेशाब करने की जरूरत है। नींद की गोलियां लात मारती हैं लेकिन मेरी पीठ और बाजू में दर्द इतना तेज होता है कि यह मुझे जगाए रखता है। मुझे अपनी नींद में कराहना पड़ रहा होगा क्योंकि हर बार जब मैं नर्स को उठाता था तो वह मेरे बगल में बैठी थी।

मैं अब 8:30 पर चाय और टोस्ट के लिए उत्सुकता से इंतजार कर रहा हूं। चाय ग्रे है और टोस्ट सख्त और ठंडा है लेकिन मैं इसके लिए उत्सुक हूं। मुझे लगता है कि यह एक गोलपोस्ट है। मुझे उम्मीद है कि वे मुझे इस मशीन से अनप्लग कर देंगे ताकि मैं नाश्ते की ट्रॉली तक जल्दी पहुंच सकूं।

मुझे नहीं लगता कि मैंने कभी अपने पूरे जीवन में इतना भयानक महसूस किया है। मेरा शरीर एक बिंदु पर सूजन है जिसे मैं मुश्किल से पहचानता हूं। मेरी कोई गरिमा नहीं बची है। मैं इतना मोटा दिखता हूं लेकिन मुझे कोई फर्क नहीं पड़ता।

डॉक्टर जूड, मेरे अद्भुत डॉक्टर जो मुझे प्रजनन के लिए इलाज कर रहे हैं, उन्होंने आकर मुझसे पहले बात की और कहा कि कल वे मेरे शरीर में तरल पदार्थ का दोहन करेंगे। आज रात दर्द और अनिद्रा का चरम होना चाहिए और कल मैं बेहतर महसूस करना शुरू कर दूंगा

मार्च 10

बहुत थक गया हूं

भगवान का शुक्र है कल यहाँ है। कोई आश्चर्य नहीं कि मैं नींद की गोली दिए जाने के बावजूद कल रात नहीं सोया। मैं थोड़ी देर के लिए बंद था, लेकिन खुद को दर्द में चिल्ला से जाग गया था।

वे आज नल करेंगे जो मुझे पता है कि मेरी मदद करेगा। इसके बारे में सोचा मुझे डर लगता है, लेकिन वे दर्द को दूर कर देंगे। यह स्पष्ट रूप से एक सुखद अनुभव नहीं है।

मैं अभी भी फोड़ रहा हूँ। मैं इस समय काफी सुलझा हुआ महसूस कर रहा हूं क्योंकि मैंने पहले मालिश की थी। डॉक्टरों ने कहा है कि मेरे रक्त के परिणामों का सुझाव है कि मैं सुधार कर रहा हूं। मेरा कहना है कि ऐसा महसूस नहीं होता। मुझे बस यह जानने की जरूरत है कि मेरे बंदर वहां सुरक्षित हैं।

मार्च 11

एक जीवित दुःस्वप्न

जैसा कि मैंने आज सुबह आपको लिखा है कि मैं अपने हौसले से बने अस्पताल के बिस्तर पर झुक कर बैठा हूं। मैं कल रात सोने में कामयाब रहा लेकिन पीठ दर्द के कारण हर घंटे जागता था इसलिए अब भी बहुत थका हुआ हूं। मैं बीमार प्रोटीन पेय में से एक पी रहा हूं जो वे मुझे दिन में तीन बार पीते हैं। मुझे इतना बड़ा लग रहा है, तरल पदार्थ मेरे पैरों पर दक्षिण की ओर जा रहा है। मेरा पेट आज और भी ज्यादा सूजा हुआ है।

मेरे विपरीत पागल लड़की चिल्ला रही है 'वे मुझे मारने की कोशिश कर रहे हैं' मेरे पैर पहचान से परे हैं। मैं एक बुरे सपने में हूँ। यह इतना बुरा कैसे हुआ?

मार्च 12

गर्भावस्था परीक्षण

आज एक बड़ा दिन है, मैं एक गर्भावस्था परीक्षण कर रहा हूं…। डॉक्टरों ने मुझे बताया तो मैं फूट पड़ा। मैं असफलता से इतना डरता हूं। मैं इतना डर ​​गया हूं कि परिणाम नकारात्मक होगा। अगर परिणाम नकारात्मक होगा तो मैं नहीं जी पाऊंगा। भावनात्मक दर्द अपार है, लेकिन अब जब मैं शारीरिक दर्द में हूं, तब भी मैं जीवित नहीं रहूंगा। मुझे पता है कि मैं नहीं करूंगा। मैं नहीं कर सकता। मैं चिंता के साथ अपने पेट को बीमार महसूस करता हूं। यह मेरे जीवन का सबसे कठिन क्षण है। मैं बेताब हूं।

पूरी तरह से हताश।

कृपया स्वर्गदूतों, कृपया कृपया डॉक्टर को मुझे वह समाचार दें जिसकी मुझे आवश्यकता है।

मार्च 13

हाँ!!!

यस यस यस यस यस यस !!!!!!! धन्यवाद, धन्यवाद, धन्यवाद, धन्यवाद!!!!! आपका जादू काम करने के लिए आपको बहुत अच्छा लगता है। एक शब्द बनाने और इसे बनाने के लिए धन्यवाद!

मुझे क्षमा करने के लिए सभी मेरे माता-पिता के अंगदान के लिए धन्यवाद !! मैं एक माँ बनने जा रहा हूँ !!! हाँ!!!! मैं तुम्हें मेरी दिल की हर जगह के साथ धन्यवाद!

आज का दिन मेरे जीवन का सबसे शानदार दिन है, आज सुबह मुझे पता चला कि मैं मम्मी बनने जा रही हूँ !!!!!!!!!!

समाचार वास्तव में मेरे लिए डूब नहीं गया है। मुझे नहीं लगता कि इस तथ्य के कारण कि मेरे अंदर एक बच्चा पैदा हो रहा है, उसने मुझे ठीक से मारा है। जब डॉ। जूड ने मुझे आज सुबह बताया, तो मैं पूरी तरह सदमे में चला गया और अपने नाम और अपने खून के परिणाम के साथ कागज के टुकड़े को देखने की मांग की। मैं इस स्तर पर नहीं जानता कि अगर मैं जुड़वाँ बच्चों के साथ गर्भवती हूँ ... तो हमें स्कैन में पता चलेगा, लेकिन मैं गर्भवती हूँ। मैं मम्मी बनूंगी। यह लिखते ही मैं सिसक रहा हूं।

मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे, या बच्चे, रहने के लिए, खुश रहने के लिए, यह जानने के लिए कि यह प्यार किया जाएगा, पोषित होगा, समर्थन किया जाएगा, प्रोत्साहित किया जाएगा और अपने पूरे जीवन के लिए नुकसान से सुरक्षित रखा जाएगा। मुझे कहना है की

आपका स्वागत है हम आप के लिए एक लंबा समय हो रहा है।

आप कुछ भी चाहते हैं, बस पूछें और आप इसे प्राप्त करेंगे !!!!

मैं चारों ओर नृत्य करना चाहता हूं और खुशी के लिए कूदना चाहता हूं !!!!

SO SO SO SO SO SO SO SO SO SO SO SO HAPPY !!!!!!!

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