रोवन द्वारा मेरी आईवीएफ यात्रा

29 साल की उम्र में, ठीक-ठाक स्वास्थ्य के साथ और अपने पति के लिए एक ज़बरदस्त भूख के साथ, मैंने अपने गर्भनिरोधक के एक साल के भीतर हमारे बच्चे के जन्म की पूरी उम्मीद की

इसके बजाय, हमें उसके लिए कोशिश शुरू करने के बाद लगभग छह दिन लगे। बीच में ऐसा ही हुआ।

मुझे विश्वास है कि जब मैं तुरंत गर्भवती नहीं हुई, तो मुझे अविश्वास की शुरुआती समझ थी।

फिर, ज़ाहिर है, जिस अर्थ में हम मूर्खतापूर्ण हो रहे थे, किसी तरह बहुत ज्यादा उम्मीद कर रहे थे - आखिरकार, कोई भी पहले महीने में गर्भवती नहीं होती है, क्या वे करते हैं? सिवाय वे करते हैं, और हम सब उस व्यक्ति बनना चाहते हैं: सम्मान का बिल्ला, उस आदमी के शुक्राणु की सर्वोच्चता। यह एक प्रतिज्ञान है, यह समझदारी कि शिशु विशेष है क्योंकि इसे इतनी तेजी से बनाया गया था। यह बिलकुल सही है, कोई भी बच्चा दूसरे से बेहतर नहीं है क्योंकि इसमें कम च **** लगती है - ठीक है, कोई भी बच्चा किसी भी अन्य बच्चे से बेहतर नहीं है। लेकिन, फिर भी ... और फिर यह विचार आया: क्या होगा अगर मैं कुछ अलग कर रहा था? क्या होगा अगर यह मेरी गलती थी?

और, इसलिए यह शुरू हुआ। पूर्व गर्भाधान विटामिन जो पहले थे, खरीदने के लिए मजेदार।

फिर वे बाहर भागते हैं और अगले 90 खरीदे जाते हैं, एक अनुस्मारक जो तीन महीने पहले ही हो चुका है और गर्भावस्था नहीं है। आहार, व्यायाम और यौन स्थितियों पर मार्गदर्शन के लिए पहले रुचि में आने वाली वेबसाइटें एक दोषी खुशी बन जाती हैं, फिर बाध्यकारी और फिर एक महत्वपूर्ण हताश खोज के मामले में बस एक महत्वपूर्ण, बच्चा देने वाली टिप चूक गई है। शराब पीना कम से कम किया गया था और सामाजिक जीवन एक मासिक धर्म चक्र के आसपास का समय था: पहले सप्ताह में कुछ शराब की अनुमति दी जाती है, जैसा कि ओव्यूलेशन कम होता है, फिर संभव गर्भावस्था दिवस की ओर कोई नहीं। रक्त के साथ अनुमति मिलती है *** सामना करना पड़ा।

रक्त: हर महीने रक्त। निराशा के साथ मिले और कभी-कभी आँसू और एक चमकदार, इस चीज़ को प्रभावित करने में असमर्थ होने की कुंठा को घुटते हुए, जो इन सभी चमकती हुई, गर्भवती महिलाओं और उनके अभिमानी, सुरक्षात्मक भागीदारों के लिए इतनी आसानी से आते थे।

तुम्हें पता है, जो अचानक हर जगह दिखाई देते हैं। यह गर्भ धारण करने की कोशिश करने की भयंकर क्रूरता है, जो दोस्त सांस लेते ही प्रजनन करते हैं। एक क्रिसमस, दोस्तों से भरे कमरे में, एक दंपति अपनी आसन्न घोषणा करता है: सभी आँखें मेरी ओर मुड़ गईं - बेशक, हम उम्मीद कर रहे थे कि हम जितनी जल्दी हो सके बच्चों को चाहते हैं - मैं मुस्कुराया और बाहर बधाई के रूप में बधाई (एनबी) : सभी आँखें डीआईडी ​​की ओर मुड़ती हैं और मेरे पति की नहीं: लेकिन बाद में लिंग की अधिक बात)। हमेशा इन नए बच्चों के लिए उपहार खरीदे गए, हार्दिक के साथ भेजे गए कार्ड, वास्तविक संदेश जो उम्मीद करते थे कि यह कितना दुख हुआ और कितना समय मैंने इन नई, हमेशा भव्य चीजों को पूरा करने के बाद लू में रोने में बिताया।

हमने और क्या किया?

ठीक है, मासिक हर्ष रहित रुटिंग (पैराफेरेस हैडली फ्रीमैन के लिए) ने एपास जारी रखा, जो कभी भी विवाद से कम नहीं था। एक्यूपंक्चर था, जो वास्तव में मुझे अच्छा लगा। मेरा अभ्यासी एक विलक्षण रूप से अच्छा दिखने वाला अमेरिकी व्यक्ति निकला और अचानक मैंने अपनी रुचि को नए सिरे से देखा, अंडरवियर से मेल खाते हुए, जो सुई के साथ आदमी से प्रशंसा पाने में कभी असफल नहीं हुआ (मुझे पता है कि यह दयनीय है लेकिन मैं बनने की कोशिश कर रहा हूं इमानदार)। मैंने इस अविश्वसनीय रूप से अच्छी महिला के साथ हर्बलिस्ट निदान के लिए लंदन के दूसरे पक्ष को ट्रेक किया, जिसने मुझे बिना किसी प्रभाव के बेईमानी से प्रभावित किया। मैंने हर दिन अपना तापमान लिया, सुबह की पहली चीज, इसे एक ग्राफ पर चिह्नित करने के लिए कूदना - सबसे बड़ा परिणाम यह था कि इसने सुबह की नींद को किसी दूसरे की बाहों में गिरने से मार दिया। रिफ्लेक्सोलॉजी थी, जो केवल इसलिए कि मैं मालिश से प्यार करता था, तो बहुत अच्छा था। हम दोनों विशेष आहार पर थे, इंटरनेट से बिना किसी विशेष विचार या निरंतरता के साथ, लेकिन इसने हमें यह महसूस कराया कि हम संघर्ष में एक साथ थे। क्योंकि इस समय तक, शायद एक वर्ष में, यह एक भयानक संघर्ष था। इसने सब कुछ संभाल लिया था: हमने जो खाया, पिया, उसके बारे में बात की। हमारी पहली शादी की सालगिरह पर, भले ही हमने अपना पहला घर खरीदा था और मुझे अपनी पहली नौकरी मिली थी, जो मुझे बहुत पसंद थी, मैं पूरे दिन रोया।

इसलिए, हम दोनों के लिए रेफरल लेकर डॉक्टर के पास गए

रक्त लिया गया, अंडाशय का मापन किया गया, शुक्राणु का नमूना लिया गया - यद्यपि मैं अपने पति के 'एक और च **** वाली छड़ी' के रूप में निराश होने के एक पल के प्यारेपन को याद करता हूं, इस वाक्यांश की मैं आज तक प्रशंसा करता हूं (विशेष रूप से जब वह एक अद्भुत व्यापक है स्कॉटिश उच्चारण)। मुझे हर महीने जारी अंडे की मात्रा बढ़ाने के लिए क्लोमिड पर रखा गया था। इसने मुझे मुंहासे दिए, तुरंत वजन बढ़ने और शानदार मिजाज का कारण बना।

एक रोमांटिक शाम, जैसा कि मैंने अपने पति पर चिल्लाया था 'क्यों नहीं' आप मीनी के साथ यौन संबंध बनाना चाहते हैं! ', हमने महसूस किया कि मैं इस दवा के साथ संगत नहीं था।

यह पता चला कि मेरे पास पॉलीसिस्टिक अंडाशय था, जिसका अर्थ था आगे की निगरानी के रूप में अंडे की मेरी गेंदों पर सभी पस से भरे थैलियों को देखने के लिए प्रतिस्पर्धा जो सबसे बड़ी तक पहुंच सकती है। यह घृणित था और एक बच्चे में परिणाम नहीं था। हालांकि मुझे ऐसा करने की आदत है, जो किसी महिला को लिखना नहीं चाहिए! पूरी बात में सिर्फ गरिमा का अभाव है। हमें 'अस्पष्टीकृत बांझपन' का पता चला था, जो किसी को भी कुछ नहीं बताता है और कल्पना को दंगा चलाने की अनुमति देता है। ऐसा इसलिए है क्योंकि प्रजनन क्षमता अपने आप में अस्पष्ट है - भ्रूण की वृद्धि और आरोपण की रासायनिक प्रतिक्रिया एक रहस्य है और बिना यह जाने कि यह कैसे काम करता है, क्यों यह काम नहीं कर सकता है।

इसलिए, नैदानिक ​​जांच और उपचार के इन दौरों के बाद, मुझे इसकी सलाह दी गई थी हो सकता है मेरा काम है कि गर्भाधान को रोक रहा था।

मैंने तब एक काल्पनिक रूप से रोमांचक, लेकिन अत्यधिक समय लेने वाली स्थिति को धारण किया, जो मुझे बहुत पसंद था, लेकिन मैं थका हुआ था (या इसलिए मैंने सोचा था - पीछे मुड़कर देखें, यह गर्भ धारण करने की कोशिश का तनाव हो सकता है जो मुझे धो रहा था)। मैंने वह काम छोड़ दिया, उसे नियमित घंटों के साथ काम के लिए स्वैप किया जिसने मुझे अधिक आराम करने की अनुमति दी। मैं बेहोश हो गया था और निराश हो गया था, लेकिन इसने हमारे ICSI के पहले दौर के लिए समय की अनुमति दी।

यह रोमांचक लगा। यह रचनात्मक लगा। मैं लगभग इंजेक्शन और शेड्यूलिंग में प्रकाशित हुआ।

कब और कहाँ और कैसे समय सारिणी दी जा रही है जैसे कि हम वैज्ञानिक प्रबंधन के एक सिद्ध स्तर को लागू कर रहे थे जिसे हमने अभी तक पूरा नहीं किया था।

इंजेक्शन ने अंडाशय को उत्तेजित किया, हम स्क्रीन पर थैली देख सकते हैं, हमें पता था कि वहाँ अंडे थे, हमें संग्रह में एक अच्छी फसल मिली, हमने भ्रूण की एक अच्छी संख्या बनाई, जिनमें से कुछ ब्लास्टोसिस्ट में बदल गए और जिन्हें स्थानांतरित कर दिया गया।

यह काम करना था, है ना?

मैं उन दो हफ़्तों के लिए इधर-उधर घूमता रहा, जिसे पकड़ कर मुझे यकीन हो गया कि मेरे बच्चे तंग हो जाएंगे जहाँ उन्हें उचित वास्तविक डॉक्टरों द्वारा रखा जाएगा। यह काम करने वाला था। सिवाय इसके कि यह नहीं था। यह उस समय, या अगली बार काम नहीं किया।

तीसरी बार, जब हमने पोस्ट-ट्रांसफर का इंतजार किया, तो खून की कमी थी

आवंटित दिन की सुबह, मैं उठ गया और एक छड़ी पर मातम किया। नीली रेखाएँ। ब्लू लाइन ब्लू लाइन्स ब्लू लाइन्स ब्लू लाइन्स! एक सकारात्मक परीक्षण की अनुभूति चक्कर आ रही थी। हमने आनन्द लिया। ऐसा लगा जैसे स्वर्ग हो।

संयोगवश, संयोग से मैं राज्यों की विस्तारित यात्रा करने के कारण कुछ समय बाद था और बीमा के लिए मुझे यह घोषित करना पड़ा कि मैं गर्भवती थी। ऐसा करना बहुत ही अजीब और अवांछित लग रहा था, लेकिन भगवान जानता है कि कोई भी बिना बीमा के पिट्सबर्ग में बीमार होना चाहता है।

काम खुश और सहायक और सकारात्मक कोडिंग थे, जो अद्भुत था

दो हफ्ते बाद, जब हम दिल की धड़कन की जाँच करने के लिए अंदर गए और वहाँ कोई नहीं था, वे समान रूप से प्रतिभाशाली थे (एक स्वतंत्र उद्योग में, जैसा कि मैंने तब काम किया था, यह हमेशा ऐसा नहीं होता है)। मैं घर पर रहा और रोया और यह बीत गया और मैं इस पर हावी हो गया। या इसलिए मैंने सोचा।

जैसे ही चार करघा हुआ, मैं थोड़ा पागल हो गया था

'हे लेट्स गो क्रेज़ी' तरीके से नहीं बल्कि 'ट्रेन प्लेटफ़ॉर्म पर खड़े होकर अपने पति को धीरे से सूचित करना कि अगर हमारे पास इस बार बच्चा था तो भी मैं उसे छोड़ने जा रही थी क्योंकि पूरी बात बहुत हो गई थी और मैंने नहीं किया' टी अब उसे प्यार करता हूँ, ठीक है? '

समझदारी से, उन्होंने मुझे खत्म करने दिया, न तो सहमत हुए और न ही असहमति जताई और सुझाव दिया कि हम इसके बारे में बाद में बात करेंगे। यह विनिमय है - बहुत सारे प्रकारों में से एक - जो आईवीएफ'एयर के साथी के लिए कितना मुश्किल है, यह बताता है। सभी दवाओं और इंजेक्शन और स्कैन और ध्यान और ध्यान उस महिला पर है और सभी तनाव के लिए जो वहन करती है, साथी द्वारा कितना अवशोषित किया जाता है, जिसे बाद में अनदेखा किया जाता है? उन्हें उपचार के हिस्से के रूप में परामर्श की पेशकश नहीं की जाती है।

उन्हें इस्तेमाल की गई सुइयों के लिए शार्प डब्बे इकट्ठा करने, सही दिनों के लिए सही खाद्य पदार्थ प्राप्त करने, अपने विटामिन लेने के लिए, नियुक्तियों के आसपास अपना काम शेड्यूल करने के लिए याद रखना चाहिए जो उस व्यक्ति का हाथ पकड़ने के लिए है जो ज्यादातर (मेरे मामले में कम से कम) उनका इलाज कर रहा है बहुत अच्छी तरह से नहीं।

हमने हठ किया। समय के हिसाब से यह पांच साल की कोशिश थी

हमने क्लीनिक बदले। हमारे पास एक महीना अलग था क्योंकि मैं स्कॉटलैंड में काम कर रहा था। यह सोचने का समय भी था कि क्या हम अब भी सही मायने में माता-पिता बनना चाहते हैं। वह राउंड फोर की शुरुआत के लिए ड्रग्स के साथ और हमारे छुट्टी और एक दूसरे का आनंद लेने के लिए नए सिरे से दृढ़ संकल्प के साथ मलोर्का के लिए उड़ान भरने के बाद कल रात और सुबह पार्टी के लिए पहुंचे। मैंने उसे याद किया था। हम साथ में बच्चा पैदा करने वाले थे।

हम चले गए। मैं काम नहीं कर रहा था, लेकिन इसके बजाय योग के टन और एक भी नियुक्ति के लिए जल्दी नहीं था!

ट्रांसफर के दिन, हम धीरे-धीरे वापस स्टेशन की ओर चल दिए, दो ब्लास्टोसिस्टों से अवगत होने के कारण हमारे टकटकी के भीतर उम्मीद जगी। हम रुक गए और बिना किसी विशेष कारण के, एक चिकना चम्मच पर एक तले हुए अंडे का सैंडविच था।

दिन गुजरते गए। यह ठीक लगा। टेस्ट का दिन आ गया। लेकिन: केवल एक पंक्ति। कुचल दिया गया, मैं उसे यह बताने के लिए बिस्तर पर लौट आया कि यह फिर से काम नहीं करता। हम पैसे से भाग चुके थे, कोई और इलाज नहीं हो सकता था। मैं उससे प्यार करने लगा था और वह वह थी।

हम मंद अक्टूबर की सुबह रोशनी में लेट गए, यह महसूस करते हुए कि हम एक-दूसरे को तोड़ देंगे, कि हमने खुद को उखाड़ फेंका। मैं उठा, बाथरूम में चला गया और टेस्ट स्टिक पर बुरी तरह से देखा। दो लाइनें। दो f ****** लाइनें। देवियों, जब आप एक मंद सुबह की आधी रोशनी में परीक्षण करते हैं, तो बड़ी रोशनी डालते हैं ...!

बेशक, इतिहास ने हमें बताया कि हम अभी तक यकीन नहीं कर सकते हैं

दो हफ्ते बाद जब हम क्लिनिक गए तो यह देखने के लिए कि क्या दिल की धड़कन मिल सकती है, हमारे पास एक-दूसरे से कहने के लिए बहुत कुछ नहीं था। हम साथ थे लेकिन टकटकी बनी रही। यह एक अंग राज्य था। लेकिन वहाँ, चमकती, कोशिकाओं की एक छोटी सी बूँद थी। मैं रोया और रुक नहीं सका, दुख और खुशी और अविश्वास की बड़ी सांसों में राहत की बाढ़। एक वास्तविक बच्चा।

वह जून की सुबह रोते हुए, जानलेवा बीमार और एक विनाशकारी डिलीवरी से प्रकट हुई

मुझे एक सपने की गर्भावस्था थी और यह वह नहीं था जो हमने योजना बनाई थी, लेकिन वह वहाँ थी। वह और मैं ठीक हो गए (हालांकि संभवतः मेरे पति एक रात के बाद कभी नहीं होंगे, जहां उन्होंने लगभग हम दोनों को खो दिया था)।

वह अब लगभग छह हैं और मजबूत और मजाकिया और दयालु और लिप्पी हैं। उसे उतना ही प्यार किया जाता है जितना किसी भी बच्चे को किया जा सकता है। मैं अब भी उसे अचरज में देखता हूं, हमेशा के लिए अविश्वास करते हुए कि वह वास्तव में यहां है।

उसका एक छोटा भाई भी है, लेकिन वह एक और कहानी है। यह कठिन था, उसे बनाना, लेकिन मैं दिल से इसकी सिफारिश करूंगा।

 

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