आईवीएफ बेबीबल

आईवीएफ से दूर चलना

धैर्य वास्तव में कभी भी "मेरी चीज" नहीं रहा है। जब मुझे कुछ चाहिए, तो मैं अभी चाहता हूं। मैं इसके प्रति आसक्त हूं। मैं इसके लिए जीता हूं और सांस लेता हूं - मैं इसके बारे में रात-दिन बात करता हूं, रात में गति की साजिश रचता हूं कि मैं इसे कैसे प्राप्त करूंगा। मैं जिस "चीज" के बारे में जुनूनी हूं, वह इस दुनिया में एक बच्चे को ला रही है और यह मेरे जीवन की कहानी है, क्योंकि मैंने पिछले चार सालों से माँ बनने के लिए संघर्ष किया है।

शादी के दो साल बाद, मैंने फैसला किया कि यह हमारे लिए दो के परिवार से तीन के परिवार में जाने का समय है। ठीक वैसे ही, जैसे कि मैं इसे जादुई तरीके से कर सकता हूं। अपने जीवन में बाकी सब चीजों की तरह, मैंने इसे एक टी के लिए नीचे की योजना बनाई - हम पहले जनवरी से शुरू करेंगे, हम एक ऐप पर सब कुछ ट्रैक करेंगे और बूम करेंगे, गर्भावस्था परीक्षण कुछ ही हफ्तों बाद सकारात्मक दिखाएगा। "हम उसी समय गर्भवती होंगी!”, मैंने अपने सबसे अच्छे दोस्त से कहा, जो उस समय गर्भवती थी। जब मेरी अवधि कुछ ही समय बाद आई, तो मैंने सोफे पर रोते हुए सवाल किया, "हमने क्या गलत किया?"। जब मेरे पति ने मुझसे कहा कि इस प्रक्रिया में सालों लग सकते हैं, तो मैंने गुस्से से सोचा, "वर्षों?! हम नहीं"। 

 2018 के सितंबर में, मैं अपने दिल में जानता था कि कुछ ठीक नहीं है। जबकि अन्य लोगों ने किसी विशेषज्ञ के पास जाने के लिए पराजित या चिंतित महसूस किया होगा, मैं अजीब तरह से उत्साहित था। वह "सर्वश्रेष्ठ का सर्वश्रेष्ठ" था और वह मुझे ठीक कर देगा। यह हमारा जवाब था। और उस दिन से और आज भी, मैं अंध विश्वास, विश्वास और सबसे महत्वपूर्ण बात के साथ उनके शब्दों का पालन करना जारी रखता हूं, आशा करता हूं कि किसी तरह, उन्हें हमारे जीवन में हमारे बच्चे के रास्ते पर ले जाने के लिए लाया गया था।

जब मैंने आईवीएफ शुरू किया, तो मुझे राहत मिली - आखिरकार मेरी रातों की नींद हराम करने का जवाब खोजने के लिए राहत मिली। यह मेरा धर्म बन गया - हर रोज जब मैं इससे नहीं गुजर रहा था, हमारे बच्चे के बिना एक और दिन था। मैंने इसमें आराम की भावना विकसित कर ली थी कि अगर मैं आईवीएफ कर रही थी, तो मैं अपना बच्चा पैदा करने के लिए वह सब कुछ कर रही थी जो मैं कर सकता था। दो वर्षों में, मैंने आईवीएफ के आठ चक्कर लगाए, एक बड़ी सर्जरी, दो अंडे की पुनर्प्राप्ति, दो प्रत्यारोपण, एक ईआरए बायोप्सी, कई रद्द किए गए चक्र, एक गर्भपात के बाद एक डी एंड सी और तीन हिस्टेरोस्कोपी। मैं खुद को सोच में पड़ जाता हूं कि कब काफी हो गया पर्याप्त उसके बाद अपराध बोध की एक सुस्त भावना के साथ कि मैं अपने बच्चे पर "छोड़" नहीं सकता। प्रत्येक दौर उच्च खुराक, लंबी सुइयों, अधिक दवाओं के साथ आया और हर बार जब मैंने दिखाया, तो दूसरे दौर से लड़ने के लिए तैयार अंतिम से अधिक उत्सुक था।

मैं उन दो वर्षों के दौरान अंधों के साथ रहा - प्रत्येक चक्र एक धुंधला। बस इसे अगले चरण में लाने की कोशिश कर रहा हूं। लेकिन एक बात जो मुझे पूरी स्पष्टता के साथ याद है, वह है मेरे सबसे करीबी लोगों की प्रतिक्रिया। प्रोत्साहन के शब्द धीरे-धीरे चिंता के शब्दों में बदल गए, चिंता के शब्द - "मुझे आपको इस तरह देखकर नफरत है" और "हमें आपकी मुस्कान याद आती है"।  मुझे इस बात का अंदाजा नहीं था कि इस प्रक्रिया में मेरा अटूट विश्वास और ध्यान मेरे सबसे करीबी प्रियजनों को इस तरह का दिल दहला रहा है।

मैं यह कहता हूं कि किसी को भी इस प्रक्रिया से दूर जाने से हतोत्साहित न करें। भगवान जानता है कि मुझे इस पर अपनी शर्तों पर आना पड़ा और वहाँ हैं अभी भी कई बार काश मैं अपने दिल में आराम की भावना वापस लाने के लिए रोजाना खुद को इंजेक्शन लगा पाता। मैं ऐसा इसलिए कह रहा हूं क्योंकि कई दौर की चिकित्सा और आंसुओं के बाद, अब मैं यह सोच सकता हूं कि इसने मेरी दुनिया पर और कभी-कभी, मेरे शारीरिक और मानसिक स्वास्थ्य के लिए हानिकारक हो गया।

आज, मुझे आईवीएफ से दूर जाने में धीरे-धीरे शांति मिल रही है- अब यह समझ में आ रहा है कि मेरे प्रियजनों से चिंता के शब्द वही थे जो मुझे सुनने की जरूरत थी और शायद आईवीएफ है नहीं जिस तरह से मैं इस दुनिया में एक बच्चे को लाने के लिए हूं। आईवीएफ से दूर जाने का मतलब यह नहीं है कि मैं अपनी लड़ाई से दूर चला गया हूं। कुछ भी हो, इसने मुझमें उस लड़ाई को और भी मजबूत बना दिया है, मेरे भीतर एक लचीलापन प्रकट किया है जिसे मैं कभी नहीं जानता था। तो, मैं यहाँ हूँ - भविष्य के बारे में अनिश्चित, इस बारे में अनिश्चित कि हम अपने घर में एक बच्चे को कैसे या कब लाने जा रहे हैं। लेकिन दो साल के बाद हम सब कुछ कर चुके हैं, मैं यह जानकर दूर चला जाता हूं कि मैं एक लड़ाकू हूं जो इस दुनिया को यह जाने बिना नहीं छोड़ेगा कि मामा बनना कैसा होता है।

 

 

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